el reflejo en la bola de cristal

the promise

2006-01-02T17:12:00.000-08:00

If you wait for me then I'll come for you

Although I've travelled far

I always hold a place for you in my heart

If you think of me

If you miss me once in while

Then I'll return to you

I'll return and fill that space in your heart

Remembering

Your touch

Your kiss

Your warm embrace

I'll find my way back to you

If you'll be waiting

If you dream of me

Like I dream of you

In a place that's warm and dark

In a place where I can feel the beating of your heart

Remembering

Your touch

Your kiss

Your warm embrace

I'll find my way back to you

If you'll be waiting

I've longed for you

And I have desired

To see your face, your smile

To be with you wherever you are

Remembering

Your touch

Your kiss

Your warm embrace

I'll find my way back to you

If you'll be waiting

I've longed for you

And I have desired

To see your face, your smile

To be with you wherever you are.

Remembering

Your touch

Your kiss

Your warm embrace

I'll find my way back to you

Please say you'll be waiting

Together again

It would feel so good to be

In your arms

Where all my journeys end

You can make a promise

If it's one that you can keep

I vow to come for you

If you'll wait for me

Say you'll hold a place for me in your heart

FIN

2005-12-30T14:49:00.000-08:00

todas las cosas tienen su fin y hoy le toca al blog, creo que hoy puedo decir que se acabó esta etapa y que ha sido buena y mala, positiva y negativa pero que acabó, tal vez algun dia retome esto pero desde otro angulo y otro prisma y empezara con otra etapa pero de momento se acabó.
gracias a todos los que habeis llenado mis historias y mis hojas y muchas gracias a los que leyeron
gracias y adios

2005-12-19T16:06:00.000-08:00

...he muerto y he resucitado
con mis cenizas un árbol he plantado
y justo al lado y desde hoy algo ha empezado
he roto todos mis poemas los de tristezas y de penas... (los piratas).

gracias por el cd kika

reina

2005-12-06T17:08:00.000-08:00

hoy soy reina por un dia
hoy me concedo todos los caprichos
hoy vivo el dia en el dia
hoy no creo las promesas
por que hoy no creo en más futuro
que hoy
hoy no me valen los planes
hoy no tengo sueños
hoy soy yo
hoy tengo mi vida
hoy la disfruto por que es mi y no me la quita nadie
hoy voy a hacer todo lo que me de la gana
por que hoy para mi es como un dia de verano
hoy soy la reina

hola

2005-12-04T13:59:00.000-08:00

que puede expresar alguien cuando no tiene nada que expresar, pues no expresa nada, asi que no digo nada más

2005-11-21T16:26:00.000-08:00

no se como explicar esto...hoy mientras me tomaba el café con elsindormir me he sentido tranquila...es como cuando miras a un bebe dormir despues de un dia agotador con el..me explico esto no simboliza que me haya hecho pensar que es un crio o que lo haya visto infantil...esto es que he sentido que mi amor con el y por el se dormía y lo hacía placidamente sin dolor...no sé la verdad es que se que lo quiero y con locura pero de repente despues de tanto dolor de tantas idas y venidas, despues de tanta pasión , la pasión se ha quedado dormida...no se tal vez sea una reaccion de mi cuerpo para no sobresaturarme pero la verdad es que por ahora prefiero que se quede asi...supongo que cuando un amor es tan fuerte en algun momento tiene que descansar y supongo que el que ama/sufre también tiene que descansar y dejar de hacerse preguntas como la de como es posible que si yo le he ame con tanta fuerza, como es posible si yo siento esto la otra persona no lo sienta, como es posible que si he sentido como la vida se me iba de las manos si no me queria , como es posible que no sienta nada, que haya olvidado este amor o tal vez fuera solo producto de mi cabeza...mo lo...es como si mi corazon estuviera en calma y dejara dormir ese amor, con si el amor llevara una sonrisa en los labios y creara un gesto de infinita ternura, igual que cuando miras a un niño que ha estado enfermo dandote guerra y se queda dormido y sabes que lo quieres, que estara bien, pero que solo quieres que duerma con esa sonrisa inmensa en los labios...la verdad es que es precioso mirar este amor , es como mirar a un niño desde la puerta mientras duerme y acercarte y darle un beso en la frente...no sé si este amor despertará o no, no se si volverá tan sólo se que su recuerdo me gusta y que si vuelve lo recibiré con los brazos abiertos y que si no lo hace por favor que se quede como esta ahora. gracias sindormir por seguir ahi a mi vera y gracias por conseguir que esto se duerma sin la promesa de despertar y que no mueras. gracias por ser tan especial y seguir siendo misterioso. mil besos de la patri.

a veces

2005-11-17T16:22:00.000-08:00

a veces tu propia vida da miedo, a veces tu mismo te das miedo y crees que estás en un circulo insalvable...esas veces dan mucho miedo sobretodo cuando has sido fuerte sobre todo cuando pensaste que podrias salvar cualquier circunstancia y de repente te hundes, caes en picado y no te encuentras solo ves oscuridad y de repente eres capaz de mandar un mensaje a ese alguien que te hizo especial a ti por una vez en la vida y ese alguien chilla, intenta entender, no entiende se pierde y al final consigue que tu vayas a un sitio seguro donde todo parece mejor y donde te concedes la posibilidad de seguir...y es entonces cuando das gracias a todas esas cosas que te han librado de ti mismo y de lo peor que te podias haber hecho que era abandonarte a tu propia suerte en un momento en lo que nada tenia sentido...
esperemos que mañana brille el sol y esta vez voy a ser egoista, esta vez quiero que brille solo para calentar mi piel.

hola

2005-11-17T02:44:00.000-08:00

ya estoy de vuelta por aqui, echo mucho de menos el poder escribir cuando me da la gana...hay alguien que me ha regalado un diario para que lo haga pero no se, no es lo mismo y hay otra persona que me ha regalado pinturas para que haga cuadros con mis pensamientos pero no es lo mismo asi que intentare metermemás en internet...a ver si lo consigo...de todas maneras un beso a todos

...

2005-11-09T05:46:00.000-08:00

hoy como en casa de mi padre y por fin puedo acceder a internet que ahora se ha convertido en un lujo en mi vida, ya no lo tengo en el trabajo y ya no es tan facil el poder escribir...

...

2005-10-24T00:50:00.000-07:00

...si juntamos mi estrés a la terapia de las prácticas la elevamos al cuadrado la multiplicamos por mi catarro le sumamos el trabajo y ponemos a potencia de cinco mis estudios, mi mudanza y mi manera de ignorar mi cuerpo llegamos a la conclusión de que mi cuerpo estalla y es que no es sano con todo lo que tengo hacer nueve horas de terapia que remuevan toda mi vida por que asi, tal y como anda todo ocurre que me pongo enfermita y tengo que estar tirada en la cama con fiebre...al final es como decia mi madre que el cuerpo es sabio y que cuando lo sobrecargas te pones malo para descansarlo...aun asi la fiebre se me fue y ya estoy en clase...a volver a empezar...
un beso a todos y en especial al sindormir que hoy comienza su sueño otra vez...que seas muy muy feliz

2005-10-17T11:00:00.000-07:00

...tras mucho esperar ya se cuales son mis practicas...y si os digo la verdad me gustan...tengo unas ganas enormes de empezarlas y de disfrutarlas, por fin podré poner en práctica los conocimientos de mi carrera y ver si esto me llena o no...
respecto a mis otros proyectos que muchos ya conoceis todo va bien...
me alegro y estoy contenta, solo me pone triste saber que tu estas triste porque aunque me digas con la voz que eres feliz tus ojos me hablan de tu pena, sabes que sigo estando aquí para lo que quieras y para lo que sea. te quiero.

2005-10-09T05:01:00.000-07:00

...se acabó, se rompió ya no existe ni la pseudoaventura amorosa que tenía...qué alivio poder empezar desde cero otra vez...

2005-10-04T10:55:00.000-07:00

tras recibir ayer la noticia de que este año no seré licenciada, tras observar que mis quemazones y mis neuras no sirven para nada, tras no conseguir canalizar mi agresividad y ver que no me queda nada...que absolutamente no hay nada en mi vida, que cada lucha de los últimos años no ha servido para nada y ver que lo que me rodea, mis sueños, mis ilusiones, mis amores, mis luchas tienen menos formas que los edificios de esa imagen de la pelicula El pianista que muestra a la ciudad destruida...no tengo nada, nada de nada, ninguno de mis sueños se me hizo realidad y ninguna de mis luchas me deja nada palpable...y hoy pese a no tener nada, a que ningun esfuerzo mereciera realmente la pena soy rica, muy muy rica por que mi vida no está marcada y empieza de nuevo...esperemos que sea el despegue final del ave fenix y que tocar fondo me haga volar muy lejos...

el despertar

2005-09-29T04:30:00.000-07:00

....mi despertar ha sido como el de cualquier borracho, con dolor de cabeza, de tripa, ganas de vomitar y recuerdos que no querrias que existieran y cosas que sabes que has olvidado....
....me pregunto que he dicho y me pongo a temblar, me pregunto que me han dicho y no soy capaz de hilar una coversación, tiemblo, tengo los pies y las manos frías y el alma congelada, no me gusta despertarme hoy, no por que siento que ayer alargué tu agonía y no quería hacerte daño, no quería hacerme daño, empiezo a estar de acuerdo con aquello que decías de no estar bebidos juntos...tengo ganas de ir a la ducha y deshacerme un poquito...y deshacerme de este olor de los recuerdos y de los sueños raros que me han acompañado esta noche...

23-09-2005

2005-09-22T02:52:00.000-07:00

...esta mañana me llamé a la central de reservas de casas de gredos, buscando la casa de nuestra despedida de casada, al final encontré la casa y la fuí a reservar, empecé a hablar con la teleoperadora y me pidio mis datos personales, le di mi nombre y la cabrona como ya me tenia fichada me contó el resto de los datos, la direccion etc...y llega el momento en el que me pregunta si el señor Jesús va a venir, yo le digo que esta vez no, paso mil de explicarle a una desconocida toda mi vida, me pregunta entonces el movil del señor por que adjuntados a mi nombre hay dos, yo blanca...ya hace casi un año que fui con él...ni soy capaz de darle el numero, asi que le doy el mio...
...es que figuro con él en un monton de cosas aun todavia pero jamás pesé que nuestra historia comun estuviera registrada hasta en la diputacion de avila...
...no se que me sorprende más si el control de datos o el que figuremos aun juntos en algunos sitios...

2005-09-21T16:20:00.000-07:00

...despedida de casada...

...sin comentarios...

...se ha de celebrar todo en esta vida, lo bueno y lo malo...

la cicatriz

2005-09-17T15:36:00.000-07:00

la cicatriz ya está cubierta de piel por encima...hoy quede con el a tomar un café y todo fue muy bien...me alegre de haberle visto y de saber que está bien y es feliz...me alegro...luego fui a saludar a su familia y me quedé a cenar con ellos, me trataron genial, me alegro de que fueran mi familia en un momento dado...
hoy que he cubierto con piel la herida, hoy que por fin he quedado en paz conmigo misma...hoy soy capaz de transcribir el diario que tuve en verano cuando estaba en plena tormeta sentimental con él...creo que si lo transcribo estaré aún mejor, he aqui mi terapia psicologica....

CUADERNO DE BITACORA (PERDIDA EN LA MAREA)

DIA SEPTIMO

el primer dia ya fue duro aunque crei que acepte la verdad ahora soy consciente de que no es así, quizás lo sea en parte pero no lo sé...el tercer día te llamé por teléfono y acabé de preguntarte las dudas que aun quedaban en mi, necesitaba oirte, necesitaba saber que aún quedaba algo. que el que me dijeras que aun me querías era real y no solo era una excusa para que yo me dedicara a hacer mi vida y me lo confirmaste. confirmaste que aun me amas y me tranquilicé, decidí ser tu amiga y darte tu tiempo. es cierto que me calmé y agradecí el timepo por que mi alama necesita reposo. reposos de llorarte cada día más. reposo, calma, no sentir pero tal y como dice el refran "la insensibilidad es la imbecilidad del alma". fue un gran día ví a tu madre y me dió muchisimo cariño. Me llamó José.
el cuarto día comencé a trabajar y me alegré. después estuve con Ángel y con Carlota tomandome una caña y aunque no era un sentimiento como el que tenía antes con ellos estuve a gusto.
y llegó el quinto día y volvieron los fantasmas y perdí la sensatez y te envié un sms por que necesitaba una persona de confianza y creeme que confío en tí , confío más en ti que en nadie de este mundo, al fin y al cabo son 3 de maravillosa relación aunque te dejara y me alejara de ti, ademas es que he compartido muchisimo en este tiempo contigo, que es demasiado como para poder olvidarlo y algo en mi interior me dijoq ue tenia que contartelo, demasiado miedo...demasiada angustia.. al principio me tiré dos horas en el trabajo totalmente tensa y ni siquiera me salía la voz y teniendo en cuenta de que trabajo de teleoperadora es una putada. me temblaba todo, pero poco a poco fui recuperando la calma y al final mis compañeros hicieron que todo fuera mas facil, sali medianamente contenta y con la musica de heroes del silencio atronandome en los oidos y dandome vida para que continuar pero aun asi necesitaba la fuerza que tu me das. me monte en tu coche y te dije que fueramos a beber, era duro hablar de todo ese problema...no puedo escribir más, lloro.

DIA OCTAVO

no lo podía escribir, ese día nos acostamos y después...
ayer me vine a dormir a casa de Pilar y tras estar tomando tintos de verano de manera animada con Pilar, Nacho, Guada, Pichu y Jose en el Goa. despúes estuve hablando con pilar de ti, de mi amor que para mi desgracia no para de crecer cada día más, le hablé de lo que sentí el jueves a tu lado y sabes mi vida que para mi todo, absolutamente todo fue perfecto y estuve bien y me sentí bien y todo es tuyo también. le comenté la charla que tuvimos, que te llamé y que esperaba tu confusión y que esperaba que me dijeras que todo había sido un error...aunque no te puedo negar que soñé que me llamaras y me pidieras que volvieramos. te soñé llamandome al día siguiente para quedar y compartirlo todo pero no me llamaste, te soñé el sábado pero no llamaste, te soñé el domingo pero tampoco lo hiciste y hablé con Pilar ella me dijo que te llamara, Nacho me dijo que no pero yo te llamé y yo me comí me orgullo y te llamé y escuché lo inevitable "no puede ser que cada vez que nos veamos esto pase" "no podemos quedar solos y emborracharnos" pero yo no estoy de acuerdo contigo por que aunque no nos acostemos yo soy feliz saliendo contigo y te dije que ese no era el problema y tu me dijiste que el problema era que yo te atraigo y tu me atraes. pero no es tan fácil, no pudimos hablar bien de ello pero no te pienso llamar yo para acabar la conversación por que estoy harta. harta de llamar yo para cosas que no quiero escuchar, ademas tu me dices que espere a que me llames pero me da miedo por si no llamas nunca, pero algun dia lo haras y esto me va a doler y lo tengo que hacer aunque para ello me tenga que cortar las manos. bueno el caso es que me dormi en casa de pilar , me dormi pensando en ti y las pesadillas no han hecho más que despertarme para recordarme que te perderé. también soñé que te despertabas a mi lado y me besabas dulcemente en los labios hasta que me despertabas y me acariciabas la tripa que estaba hinchada y llevaba dentro un hijo tuyo, la habitacion era blanca y estaba llena de sol y con ese sueño me he despertado, para despertarme sola en la habitacion de pilar por que ni ella estaba. me ha dolido tanto la realidad que solo queria seguir durmiendo, durmiendo por siempre por que en mis sueños tu si que estas amandome y ahora no puedo. luego he venido en tren hasta aqui, a chamartin y por el camino volvia a recordar ese sueño que era tan real que hasta mis labios han sentido el contacto de los tuyos igual que si hubiese sido un beso cierto y me he puesto a llorar, otro día más. 44 días echandote de menos y llorandote, ya son 44 días caminando en el pasado y llorando cuando toco el suelo preguntandome como es posible que si dices que estes enamorado de mi no eres capaz de caminar a mi lado. 44 días preguntandome por que coño no encontre el 9 de diciembre fuerzas suficientes para luchar y preguntandome por que cojones esas fuerzas aparecen ahora cuando tu no estas y parece tan claro que jamas volveras a mi, preguntandome por que si estas enamorado de mi no estas y por que no descirlo culpandome de cada una de tus lagrimas y de cada vez que giré la cabeza para no verte caer repitiendome que yo era capaz y es que es cierto por que yo no era capaz de cuidar a nadie y por que me centre en mi necesidad de ser cuidada, vía que nuestras broncas eran absurdas y en verdad lo eran, en verdad lo unico que importaba era nuestro amor que al menos por mi parte es inmortal y atemporal y aunque me muera mi alma te cuidara alla donde este la tuya y lloro por que siento que este amor no se muero y no lo hara jamas por que te amo demasiado para olvidarte, dios, si es que ya lloro hasta por que lloro. hoy es un dia de tormenta en mi aunque sea verano y brille el sol. hoy recuerdo cuando viniste a alcocebre y fui a tu habitacion por la tormenta, hoy recuerdo tus brazos y un día más sientoq ue te llevo en cada gota de sangre que hay en mi cuerpo, en cada particula de aire que entra en mis pulmones y en cada espacio de mi ser. hoy te amo como siempre, con locura, como siempre y como nunca ¿por que será tan complicado este amor?. hoy 11-07-2005 le dedico a el mi diario por que solo el descubre mis luces y mis sombras.

consegui anular personalidad para mi y para marta ya no tengo excusa para haberme quedado en madrid y no haberme ido a méxico...a ver como explico yo esto, no queria ni que tu supieras que no era mas que una excusa para haberme quedado aqui, no queria que jamas lo supieras para que jamas te sintieras culpables para no poder echar nada en cara por que esta decision es solo mia, jamas lo hare por que no hace mucho comprendi que tu no te marchaste a vivir a ecuador por que pensaste que intentar volver conmigo merecia la pena, y ya ves yo hasta finales de junio no sabia esto, joder como he podido estar tan ciega, joder hoy los flash back me golpean en la cara.

DIA NOVENO

hoy la mar esta rara, parece que esta tranquila pero algo malo acecha.
ayer me mandaron un sms de amena diciendo que tenia la portabilidad aceptada, hoy me ha escrito movistar dicendome que la portabilidad se realizara en 10 dias, aun me queda conseguir hablar con inutiles de amena que pasan de mi pero he comprobado en movistar que lo han realizado con mias datos algunos falsos, me han confirmado que la portabilidad se realizó el 9 de julio...estoy hasta la polla de este tema, solo pueden ser dos personas y una de ellas estuvo incomunicado esas 24 horas...me pone negra, me come la mala hostia asi que me he ido a la piscina a bucear, solo debajo del agua no pienso, no oigo, quiero quedarme alli eternamente...
respecto a ti no quiero llamarte pero no paro de recordarte, entre en tu blog y vi el ultimo comentario que te deje puedo asegurar que es la oracion mas bonita que hay eso es por que sabes sacar lo mejor de mi,
perdoname por no poder olvidar que te amo, perdoname por mi egoismo, perdona mi vertigo a volver contigo cuando todavia podia habelo hecho, perdoname todas las lagrimas que has vertido por mi, perdoname por quererte todavia, perdoname por cada vez que me has querido amar y yo no he podido estar, perdoname por todas las palabras mal sonantes, perdoname por cada vez que me he puesto la solucion, perdoname por no haber encontrado la solucion para nuestros problemas hasta ahora, perdoname por mi frialdad, perdoname por todas aquellas veces en las que no te he podido acompañar, perdoname por mis celos, perdoname por mis silencios, perdoname por todas las explicaciones que no te di, perdoname por todas las veces que has hecho meritos por volver conmigo y yo no me sentia capaz de volver contigo, perdoname por mis caprichos, perdoname por mi cabezoneria, perdoname por mi mala hostia, perdoname por pensar que siempre estarias alli, perdoname por dudar de ti, perdoname por haber dudado de tu amor, perdoname por que no te puedo olvidar aunque lo intente, perdoname por soñar que algun día volveré contigo, perdoname por que aun siento todo el amor latiendo con fuerza en mi pecho, perdoname por amarte con esta pasion que me quema, perdoname por este amor, perdoname por que se que jamas dejare de amarte, perdoname. 09-06-2005
leí tu horoscopo dice que busques lo autentico, ojala te des cuenta de que mi amor lo es.

acabo de salir de trabajar, he tenido un dia genial, he estado pensando y me doy cuenta de que te hecho mucho de menos, solo hace 8 dias que decidiciste que no volverias jamas conmigo, es jamas por que decias que no sabias si podrias olvidar el dolor que te hice, se que es muy dura la verdad, espero poder algun día aceptarla, no puedes volver conmigo y no lo haras y no tienes valor suficiente como para que hablemos y lo arreglemos, ni siquiera tienes valor suficiente como para hablar lo del jueves...ni siquiera tienes valor para hacerlo como vas a poder superar el dolor y volver conmigo, simplemente no lo haras y yo no te podre esperar eternamente, es cierto que te amo con locura pero también es cierto que eso puede permanecer en mi como un precioso o maravilloso recuerdo... de momento soy feliz por que he hecho bien mi trabajo, hoy soy valiente.

acabo de estar con keka y te he vuelto a recordar y es que no paro ni puedo olvidarlo, las horas se me han dias y los dias semanas menos esa noche de jueves en la que todas las horas no me parecieron ni un minuto, la vida a tu lado se me escapa muy rapido, he estado pensando mucho tiempo que todo se me iba de las manos y pensando que no vivía la vida y poco a poco me voy dando cuenta de que hay muchos recuerdos para tan poco tiempo, ¿sabes? aun me haces sonreir aunque no estes aqui conmigo, ahora de vuelta a casa recorde como me apartabas el pelo de la cara y sonreí, sonreí por el calor de tus besos, de esos besos que nadie me habia dado que no buscaban nada mas que el placer de besar, el jueves no fueron asi aunque no quisiera creerlo, buscaban algo más y lo obtuviste al fin y al cabo tu eres la llave de mis secretos, apenas hubo de los otros y si los hubo fue por que te los robé. joder quien nos vio y quien nos ve...yo pensando al final de la relacion que quedaba poca pasion y miranos, eso es lo unico que nos queda. me preguntoq ue es lo que nos falta y hoy solo encuentro que no nos falta nada, ni nunca nos faltó, tal vez fuera eso que no nos faltaba nada y que yo me empeñé en que sí. joder, tu siempre hablando de tus miedos y yo callada como una puta, esperando que los mios no se vieran, pero sabes que mi vida, q paso de seguir rayandome, no se cual es la formula de mi corazón, ni que me enamore ni de que sea feliz solo se que tu la tienes y creo que ni tu sabes como es, solo que tienes la llave y me gusta...me muero por llamarte o por escribirte un sms pero he de ser fuerte, hoy quiero estar orgullosa de mi y no romper mi burbija de ilusiones asi que me voya dormir, bueno a leer, ya se que es una mania que te encanta y no se por que me gusta q te guste, te amo mi vida hoy igual que siempre.

DECIMO DÍA

la mar está rara, tan pronto está en calma como que llueve y se agita. yo sigo a la deriva preguntandome hacia donde me llevaran las olas y las corrientes, hay segundos en los que me decido a tomar el rumbo contrario a la isla (tú), otros en los que pienso que si tiro de frente regresaré a ella, otros en los que pienso simplemente en dejarme llevar, así que sigo dando tumbos en esta mar tan rara y tan ingrata.

hoy volvi a recordarte cuando fui a casa de keka para ir a la pisce, recordé los paseos por mi barrio hablando hasta las 5 de la mañana y los tés en mi casa para coger calor mientras mirabamos los catalogos de propaganda y nos reiamos, me encantaba hacerlo y no dormir a penas para ir a clase y que las clases se me hicieran eternas para poder volver a estar contigo, pasear, hablar e ir cogidos de la mano por todo el barrio con cinco grados bajo cero y helando.
creo que en esos dias deberiamos haber muerto de hipotermia. fui muy feliz contigo pero hoy todo es muy distinto y me da pena por que amaba ser tu mujer pero hoy hace una semana que no te veo y hoy se que no nos veremos por que tengo que ir a cuidar a pilar y auqnue no tuviera que hacerlo yo se que tu no vendrias y se que no me llamaras por que quieres olvidarme y te estas alejando de la misma manera que yo me aleje de ti hace mucho tiempo, simplemente te vas y se que no puedo hacer nada por impedirlo, creoq ue tienes muy claro que te enamoraste de mi y que me quisiste con locura pero no quiero que me digas que sigues enamorado de mi por que esto no es cierto, me siento como tu madre cuando recibió el ramo de tu padre y en la targeta ponia "de tu eterno enamorado"pero estaba viviendo con otra, se le hichó el pecho de gozo para tener que golpearse luego contra el suelo.

DIA ONCE

hoy tambien te pense, siempre te pienso, tengo un nudo en la garganta pero se que hoy soy mas fuerte, no se por que pero lo siento asi. hoy hasta me atreví a escribirte un sms "hola rey de los tomacos te hace tomarte un cerve con una duquesa? eso si que esté muy muy fria", pero no has contestado, en parte creoq ue no lo contestaras y en parte siento que no me importa, no se por que me siento tan fuerte, tan solo se que te quiero devolver tu cinta de fados y quiero que me devuelvas la de heroes...los fados todavia me han llorarte aun más...aunque me recuerdan que este sentimento es cierto y que la sangre que corre pormis venas aun sigue viva aunque tu no estes aqui, yo debo de seguir luchando por la novela de mi vida, por que debe de valer su peso en oro, por que soy trabajadora, linda y agradable, por que puedo hablar de todo y por que tal vez venga un hombre que me ame de verdad y no uno que dice que me ama y sale con otra, no uno como tu.
te llame cuando me estabas contestando (me lo creeré) y no quedamos por que aun estabs en el trabajo, se puede decir que fue una charla agradable.
nacho y pilar volvieron y se pidieron confiar el uno en el otro, seguro que lo consiguen, serán felices, se casaran y tendran hijos, lloré en cuanto lo supe, lloré por que es como el cuento de hadas que yo sueño, pero que se le va a hacer, imagino que la vida sigue y hay que vivirla.

DIA DOCE

hoy quede con paco para salir, tengo muchas ganas, dormire en madrid y mañana comere con los abuelos, que gaas tengo.
paco dice que para mantener una tia con caracter como yo al lado hay que tener muchos cojones, que soy una joya con caracter y creo que es cierto que para estar tiempo conmigo hay que trabajarselo mucho...

pero mira que eres pavo...como coño puedes decirme que no quedabas conmigo para ir al medico y me entero que te vas de fiesta por ahi...y mas pava yo por llamarte para montarte el pollo por que no me cogiste el puto telefono, luego me escribes un sms contandome que estabas en la ducha y que te ibas de cumple que te vas a emborrachar y que esperas q este bien...que te conteste rita la cantaora. la verdad es que me das pena, como me puedes mentir en una gilipollez asi cuando me puedes decir que no te apetece quedar por que te vas por ahi, me mientes en gilipolleces...

el salir con paco fue la hostia...me lo pase genial...hoy tengo el futuro en mis manos.

DIA TRECE

comprobando el barco para zarpar definitivamente, tengo planes en la cabeza y nuevas cosas que me apetece hacer, hoy si me llamas me tomare una caña contigo y luego me ire al cumple de oliver el novio de keka o sino saldré con rosa...me apetece subirme un fin de semana a manchester para hacer lo que no hice por serte fiel, tambien quiero subirme un finde a la playa, ojala me salgan las cosas, respecto a ti, solo me queda del verdadero tu, del que yo me enamoré un disco de fados y un monton de recuerdos a los que les tengo gran cariño. puff ahora tengo comida familiar y no me apetece nada.

DIA CATORCE

hoy es un buen día para navegar y eso hago, ayer no llamaste, tú te lo pierdes...la noche de ayer fue surrealista...
hoy estuve en la piscina con keka aunque hoy estoy mas tirada, es lo que tiene haber salido hasta las tantas los dos dias a ver si mañana tengo mejor cuerpo...
hoy he visto en casa de keka la peli de que solo los tontos se enamoran y en la peli un cura le dice a el que está rodeado de señales pero que no las ve, en ese momento han puesto anuncios y el primero era el del curro que tenias cuando estabamos juntos y me he rayado...
hoy he charlado con jose pero ya solo como colegas, despues he visto el programa de Manel Fuentes donde entrevistaban a una persona que tiene de nombre el mote de tu novia, entonces he unido señales y he visto que eres feliz, que has continuado tu camino y que me apena muchisimo el no poder continuar el camino a tu lado y que estoy orgullosa de ti y de que hayas aprendido a ser feliz...en fin este amor ha sido bonito hasta en el dolor, ya cogí el timón, rumbo al futuro.

DIA QUINCE

rumbo al futuro, el mar en calma, tal vez un poco nostalgico pero se que mi camino ya no está en la isla.

hoy hablé con pilar y me dijo que te dijera el por que ya no creo en nosotros y por que no confio en ti, pero es sencillo yano confio en ti por que te has portado como un cabron conmigo y puedes decir que en el pasado yo te putee pero me la has devuelto con creces, no quiero mas de ti...

tengo ganas de morirme esta noche, recojo uno a uno tus recuerdos y los amontono encima de la cama, quiero dartelos y no volverte a ver, la palabra mentiroso retumba en mis oidos y lloro a lagrima viva por que me conquistaste para dejarme languidecer y morir, me llenaste de vida para dejarme marchar y ahora volveras a hacer lo mismo, eres un mentiroso por decirme que estabas enamorado de mi , mentiroso, mentiroso, mentiroso...solo quiero morir.

DIA 16

hoy me llamo un desconocido por telefono y me despertó, me he reido mucho con él, aunque al principio he sido especialmente agradable por que tenia una voz muy parecida a la tuya...pense que llamabas para no dejarme morir...para que no me quitara la vida y mira que gracia que ha sido un desconocido el que impedirá que no me quite la vida...un desconocido que se pone a ligar conmigo por telefono cuando me quiero matar...despues de la charla me ha pedido perdon por haberme despertado y me ha dicho que soy muy maja...creo que lo disfrutaria de no ser por que tengo nauseas y ganas de vomitar, me da asco todo, tendré que ir al medico por que despues de haber vomitado sangre en junio por los nervios de saber que no volveriamos no me da buena espina...como es posible que aunque este decida a olvidarte sigas apareciendo en mi cabeza...

25-07-2005

hasta los huevos de las nauseas y hasta los huevos de llorarte, la playa es maravillosa y he de continuar el camino por que la vida me depara mil sorpresas, cene con tere, marina, jose y lau, aunque hable mucho de ti, me acompañan en el dolor y me levantan, tere me entiende pero me dice que un dia de estos encontrare a alguien que me quiera y además me sepa cuidar...
me baño en la balsa, buceo y buceo y,me reencuentro, se quien era antes de que tu vinieras y se que en gran parte sigo siendo igual, nado, me reencuentro y si no llega a ser por las nauseas no te recordaría.
me tira los trastos un conocido...jajaja...me parto , me parto pero me siento atractiva...y empiezo a ver que no solo existes tu
nauseas...y si no fueran de nervios, y si estuviera embarazada...creo que lo tendria, sin ti , ademas sabiendo que a mi me cuesta un poco más de lo normal lo del embarazo...
puff me voy a salir, a disfrutar, y a no pensar nada más que en volver a ser yo, siempre yo.

26-07-2005

sigo con nauseas y escupo sangre...pero voy al trabajo, sigo hacia delante...quiero que me den vacaciones para disfrutar de la playa, lo estoy deseando por que alli puedo ser simplemente yo
hablo con la gente y veo que cada uno tiene su historia...

27-07-2005

nauseas y ganas de vomitar, tengo el estomago del revés, no vino la regla...esto me trae muchos recuerdos de la isla.

29-07-2005

hoy en el desayuno te llore por que me descubri haciendo planes por si un dia venias a la playa a verme, era un llanto tranquilo, las lagrimas simplemente me resbalaban por la cara, no me dí cuenta de que lloraba hasta que noté la barbilla humeda...debe de ser la costumbre...pero he dejado de llorar no quiero si me he traido un recuerdo de la isla que este nazca triste...hay un chico que me llama la atencion, pero esto es muy complicado...putas nauseas.

30-07-2005

te lloro, es algo que no puedo evitar,llevo tres dias llorandote sin parar a escondidas (hasta en el trabajo) intento comprender por que si soy capaz de sentir este amor por ti como es posible que tu no sientas lo mismo, me vuelvo loca buscando razones, me pregunto que coño es lo que te da ella y como es posible que no nos amemos pero eso solo me ocurre a mi por que solo te amo yo. me duele pero tendre que ir aceptando las verdades que son que tu ya no me quieres y que yo debo de seguir mi camino, me doy aliento dia tras dia, de repente estoy muy feliz pero me parto y comienzo a llorar. pense que la playa me haria bien pero no es asi, me persiguen tus recuerdos, en estos momentos me pregunto como fui tan imbecil de dejar que entraras en mis lugares con lo que me costo dejarte entrar en mi habitacion...tal vez me costara tanto por que sabie que esto podia ocurrir...se impregnaron de ti y tal como imaginaba un dia no estarias y tu esencia me volveria loca...pero pasate tal vez un lado de mi fue idiota por pensar que te quedarias toda la vida, te deje y no vienes...por dios, me estoy volviendo loca de tanto llorar y te envidio por que tienes una nueva vida y no te comen los recuerdos, tienes todo nuevo y no te comen los recuerdos para ti es muy facil, mi esencia no te persigue como a mi me persigue la tuya...hoy estoy muy triste, no quiero salir de la cama , no quiero respirar, me voy a la balsa a bucear, a no pensar, a ver si me ahogo.

31-07-2005
hoy vi a alberto despuesd e tres años sin verle...tambien vi a santi y me despedi de marina que se iba, estuvimos hablando mucho rato, me gusta hablar con alberto por que comprende el dolor que siento por ti...el me comprende pero me dice que es posible salir del dolor...que el lo está haciendo...quiero que salga con él estoy muy agusto pero esta enfermo.

01-08-2005
cafe con alberto...otra vez hablando de lo que fue...él dejó sóla a su novia cuando un familiar estaba enfermo, tu lo hiciste conmigo, discutimos hasta que paramos y nos damos cuenta de que yo no soy ella y él no eres tu

02-08-2005
otro café..habla de ir al cine pero estalla una tormenta, te llamo por que te recuerdo, me dices que haga mi vida...me das el empujon que me hacia falta, no me siento extraña por que me atraiga alberto

03-08-2005
alberto, maria y yo la liamos para que haya botellon...decido beber para estar un poco mas suelta con alberto, pero me tiembla todo, no hace falta que haga nada por que ya se acerca el solito, me besa, me da confianza, me da alegría y de vuelta a casa me coge la mano y me entrelaza los dedos...yo no me doy cuenta hasta que le suelto la mano en la puerta de mi casa...creo que el barco ya fijó destino y no vuelve a la isla, se adentra en el mar a la espera de lo que pueda ocurrir...solo queda la duda del posible recuerdo que me traigo de la isla.

09-08-2005
quedo contigo, te cuento lo de alberto y te cuento que la regla no viene y que quiero saber ya la respuesta y que quiero que estes delante...nervios...lloros y la respuesta es negativa, me repites que estas enamorado de mi , que me amas , que me has perdido para siempre, y que te duele saber que no sea la madre de tus hijos, lloras como un niño...lloras pero yo ya no siento.

10-08-2005
me pregunto si estaré haciendo bien no intentandolo contigo...si estare dejandote ir...si te estare perdiendo y decido dar el ultimo paso, te escribo un sms que en resumen dice que si yo te amo y tu me amas por que no mandamos todo al carajo y lo intentamos, es una oportunidad a la desesperada por que es la ultima que nos queda, me arriesgo a perder todo lo nuevo que me está ocurriendo con alberto.

11-08-2005
no has contestado, te llamo y no coges, te llamo a tu casa y hablamos y me dices que es que no quieres salir conmigo, entonces yo me pregunto si solo me has dicho lo que me has dicho por joder...no te comprendo y entonces me empiezas a hablar del dolor y del daño que te hice hace 6 meses y mi dolor qué. te mando a tomar por culo y te digo que no quiero que me llames que si me encuentro capaz ya te llamaré yo... se acabó, se fué la última oportunidad,y soy libre y feliz, aunque ya voy marcada hoy tengo una vida nueva para mi...

creo que la cancion que mejor describe la sensacion de este día es el nuevo single de shakira NO

No, no intentes disculparte No juegues a insistir Las excusas ya existían antes de ti No, no me mires como antes No hables en plural La retórica es tu arma más letal Voy a pedirte que no vuelvas más Siento que me duelas todavía aquí Adentro Y que a tu edad sepas bien lo que es Romperle el corazón a alguien así No se puede vivir con tanto veneno, La esperanza que me dio tu amor No me la dio más nadie, Te juro, no miento No se puede vivir con tanto veneno No se puede dedicar el alma A acumular intentos Pesa más la rabia que el cemento Espero que no esperes que te espere Después de mis 26 La paciencia se me ha ido hasta los pies Y voy deshojando margaritas Y mirando sin mirar Para ver si así, te irritas y te vas Voy a pedirte que no vuelvas más Siento que me duelas todavía aquí AdentroY que a tu edad sepas bien lo que es Romperle el corazón a alguien así No se puede vivir con tanto veneno La esperanza que me dio tu amorNo me la dio más nadieTe juro, no miento No se puede morir con tanto veneno No se puede dedicar el alma A acumular intentos Pesa más la rabia que el cemento

bueno... y aqui acaba mi larga catarsis, acabose la terapia.

vuelo...

2005-09-15T02:47:00.000-07:00

ayer estuve en el trabajo histerica como un gato encerrado...tenia ganas de irme, por que el ambiente estaba cargadisimo y la campaña de barcelona nos come...pero ya se acaba...en un momento de ofuscación me conecte a internet mientras hablaba por telefono, buscaba en un principio un billete para manchester para subirme un fin de semana...salía carisimo y eso que yo alli ya tengo casa pagada, así que me dedique a buscar más sitios a los que ir...mi compañera empezó a ayudarme y decidimos que el destino al que me iba no importaba que tenía que ser barato, posible de ver en dos días y que no lo conociera...daba igual cuenca o berlin, sevilla o helsinki, segovia o marrakech...creo que estoy más cerca que nunca ese viaje que busco pero ahora necesito un compañero de viaje al que no le importe irse un fin de semana cualquiera a dios sabe donde...al final lo mas dificl va a ser el compañero de viaje y no el viaje...

hoy

2005-09-13T04:11:00.000-07:00

hoy recogiendo cosas de mi habitacion he encontrado una entrada de cine deol 14-09-2004, hace ya un año de esto, hace un año ya que fui a ver la pelicula de mar adentro....puff...hace un año...han cambiado tanto las cosas desde entonces...he cambiado tanto yo... puff y solo ha sido un año se me hace al mismo tiempo corto y rápido...
me he sentado en la cama con la entrada en la mano y nos he podido ver a el y a mi en esa sala de cine, llorando por ramon sampedro...me he visto apoyada en él, besándole...pensando que nuestro amor era eterno y especial...que superaba las crisis y todo lo que fuera...y no he podido más que llorar y reir al mismo tiempo ya no vamos a vivir juntos, no esperamos la casa, no tenemos hijos, no vamos al cine , no nos abrazamos...ni siquiera nos hablamos...el tiene una novia rubia muy guapa y más joven, más parecida a lo que quería que fuera yo, más igual a la mujer que busca...yo tengo un harén (jejeje), yo tengo un medio lio raro que es más mayor que el, más ingeniero, que lee más y que me gusta menos aunque se asemeje más a aquello del hombre ideal...creo que por eso no soy capaz de salir con él en serio...pero me hace que me enfade, me hace que me ria y me hace sentir, asi que aunque no le ame me da vida...
hace un año iba a empezar cuarto de psicología y tú empezabas tercero de periodismo...
hace un año vino tu amigo del modulo y se puso pedo, tu también...yo discutí con isa por lo de carlota...hace un año ...me mirabas con esa cara que solo pones tu, con esos ojitos de amor y te mordías el labio inferior antes de abrazarme...hace un año quemaba mis ultimos días de estar en las rozas por que me iba a vivir a madrid y apenas te vería...y nosotros eramos uno...
hoy soy yo sola...yo soy uno...este año tengo la matricula más rara de la universidad que he tenido en mi vida...ya no voy al cine...salgo de copas...me hago mini excursiones por la comunidad madrileña para conocer la fiesta...sigo leyendo...me gusta ir de compras...trabajo...conozco a gente nueva y a gente que conocia...no creo en el amor...mucho menos en el eterno...y no creo en el hombre ideal...soy feliz sin serlo...ahora tengo dinero para viajar y no lo hago pero sigo queriendo...creo más que nunca que hice estupendo al no irme a mexico...no se...de repente me miro y veo que hace un año estab pensando en un hogar, una familia, en casarme y tener hijos...hoy me hablan de pareja y salgo huyendo, hoy los niños me dan panico, vivir con alguien me dan ganas de correr, hoy supongo que a nadie le enseño mi alma y supongo que me quedará muchisimo como para enseñarla si lo hago...si es que no se puede meter uno en el alma de una persona que tiene miedo que la conozcan, no se puede robar cachitos del corazón de una persona que ya ha sido traicionada y dañada y cuando se tiene la mayoría arrastar a esa persona y hacerla daño...si es que asi que me cuesta seguir si te costó muchisimo que yo confiara en ti y poco a poco te hiciste con mi alma y despues me hiciste sentir que no valia nada , que no merecia la pena, que no merecia ser amada...asi que no confío en nadie...y encima despues dices que soy fria...pero como no voy a serlo...
vuelvo a tocar la entrada que tengo en mi mano la miro y tras reir y llorar me levanto y recuerdo además que mi blog ha cumplido un año y me voy a hace la comida que me tengo que ir a trabajar.
un beso a todos y perdon por un blog tan largo

un diamante

2005-09-05T14:29:00.000-07:00

por cierto , para quien me lea, para quien me entienda, para quien sepa mi nombre y el del hombre que más a ame, para comprender un poco más me gustaría que leyererais este blog que es el diamante más triste que jamás encontré http://www.cielovacio.com/ , tal vez os sea demasiado duro, a mi me acompaña desde el 20 de diciembre, una fecha negra para él ... espero que podais acompañarlo en su dolor...

2005-09-05T14:03:00.000-07:00

aunque se lame sus heridas y se hace fuerte, aunque uno camina hacia delante con la cabeza bien alta, aunque otras cosas te hagan sonreir hay veces que te miras y no te ves, que actuas de forma rara y te preguntas por qué...entonces te miras, más allá de lo que te miras normalmente, más a fondo y descubres tus cicatrices, cada una con un nombre, cada una con una fecha y comienzas a comprender por que te pesa el continuar y pasas los dedos por alguna de ellas que aun quema...yo tengo una que se está curando, me atraviesa todo el pecho de la garganta al ombligo, lleva un nombre de varón, lleva el nombre de una persona que ha sido para mi mi marido...de la persona a las que más he querido y a la que más he odiado, de la que de vez en cuando recuerdo y que poco a poco voy dejando de odiar, de alguien al que le deseo toda la felicidad del mundo pero de quien no quiero saber más por que el saber de su existencia hace que la cicatriz tarde más en borrarse...ya apenas le recuerdo...no se nada de su vida ni lo quiero saber no lo quiero ver solo quiero guardarlo en mi memoria como un sueño, como lo que ha sido mi mejor sueño, no quiero verlo envejecer, ni caer, quiero recordarlo todo como está y quiero que la cicatriz se vaya poco a poco para poder darme, para poder amar y continuar, para amar a quien se lo merece y no ser tan fria como soy...no se por qué hoy le recordé, tal vez sea por que esté con la regla, tal vez por que volví a las rozas o tal vez por que hay cosas que están pidiendome que avance y me deje escribir en el pecho...o tal vez solo sea por que es...el caso es que hoy le recordé...espero que esté donde esté sea feliz muy muy feliz tanto que estalle su corazón de amor y de alegría y espero que el camino que eligió no le haga mirar atrás y si lo hace que sea para pensar que mejoró, le deseo lo mejor...yo estoy bien...curandome ... rodeada de gente que me ama...cada vez más cerca de mis sueños...más cerca de lo que soy y más lejos de lo que fuimos...lo que me apena es que ya no creo que el amor pueda con todo, y que la diferencia de caracteres y de deseos de futuro pueden romper el amor más puro y fuerte...pero también me hace feliz haber sido capaz de creerlo durante todo ese tiempo....
vaya me parece que estoy nostalgica, será la regla, me voy a la cama a leer harry potter.
sed felices todos y disfrutad por que el camino gracias a dios aun sigue sin escribirse.

2005-09-05T02:28:00.000-07:00

hola a todos por fin he podido volver a conectarme (el internet decidió morir sin previo aviso) y creo que ya podre escribir de manera más o menos constante...
ahora me estoy planteando miles de cosas acerca de mi futuro, acerca de mi vida, pero no quiero destapar mis cartas a destiempo, al final al cabo si mi futuro va por donde quiero que vaya os enterareis, de momento estoy de examenes y estoy expectante con los resultados...aunque no demasiado por que ya no me quedan mas cojones que tirarme otro año en la universidad... pero todo se andará. un beso enorme y a ser felices

2005-08-19T11:33:00.000-07:00

hay momentos en los que uno es simplemente feliz con lo que tiene y no ansía nada más, hoy he tenido uno de esos momentos cuando he decidido dejar nadar siempre en los mismos circulos y he aceptado la invitacion de nadar en circulos ajenos...hoy me alegro de ser quien soy y me alegro de todo lo que he hecho, me alegro de haber escrito hasta ahora la novela de mi vida y me alegro de que aunque con algun que otro miedo siga teniendo fuerzas para seguir escribiendola. hoy me alegro de ser tan complicada y tan simple al mismo tiempo, hoy soy simplemente yo.

¿que es la sombra o la luz?

2005-08-16T14:25:00.000-07:00

¿que es para ti la luz? ¿que es lo que te hace pensar que lo que ves en esa persona es luz? ¿por que eso crees que es una luz cuando quizas es una sombra? ¿estás seguro que esa sombra no es luz? ¿que te hace pensar que todos cuando observen a esa persona veran luz? ¿que te hace pensar que esa sombra tan horrible que tiene la verá todo el mundo igual que tu? ¿que es lo que te hace pensar que tienes la razon absoluta sobre la luz y la sombra?

creo que todos tenemos luces y sombras y estaba convencida que la vision de luces y de sombras era comun a todas las personas. recuerdo de hecho a una antigua pareja que tuve que me recordaba todo el tiempo la mala hostia que tenía...se encargaba de mostrarme mi sombra sin ningun miramiento como si fuera universal y yo poco a poco con el tiempo me convertí en un ser menor arisco y más dulce, bastante más madre y menos yo...me separé de mi sombra y cada vez que esta volvía yo me sentía fatal... separé tanto mi sombra de mi que recibía un apodo... si tenía mala hostia decía que había salido Hitler, como si me poseyeran los demonios...yo era una cosa y mi sombra otra... yo cada vez más suave, excepto cuando no controlaba a Hitler. recuerdo que tiempo despues de haberlo dejado con esta persona Hitler no formaba parte de mi, hasta que un día estallé con un chico que acababa de conocer y le grité y le dije que me jodía y le enseñe mi peor mala hostia...recuerdo al día siguiente como le llamé para disculparme por mi comportamiento, recuerdo que el me dijo que no tenía por que disculparme y me felicitó por mi mala hostia y me dijo que era un rasgo que le encantaba de mi personalidad. ese día lloré por que no comprendía como una de mis mayores sombras podía ser para otra persona una luz tan grande...ese día lloré y me dí cuenta de que llevaba tanto tiempo intentando ser mejor persona y tanto queriendo acabar con mis sombras que había dejado de ser yo.

nunca se sabe si una sombra es una verdadera sombra o es en verdad una luz malinterpretada

smile

2005-08-09T03:48:00.000-07:00

ya he vuelto de mi viaje a mi paraiso particular donde he vuelto a aprender de la vida y he vuelto a recargarme a mi misma. me he encontrado otra vez, he salido a flote y soy feliz. me encanta ir al paraiso donde tus amigos te cogen la mano y te levantan una y otra vez corrigiendote los malos pensamientos...ha sido maravilloso que existan y maravilloso poder hablar con cada uno de ellos... además me traigo esperanzas y nuevas ganas de luchar por mi carrera y por mi trabajo...y por último me traigo algo que no quiero llamar relación que me está gustando bastante y que va poco a poco y que aun no se si se torcerá mañana mismo, pero ahora como está me gusta....
...y aunque parezca poco es mucho lo que he vivido en mi paraiso, lo que ocurre es que no se como explicarlo...

Paraíso : )

2005-07-29T10:11:00.000-07:00

...perdida o encontrada...ya no lo sé...ya no lo pienso...simplemente soy aki y ahora...
despues de un fieston lleno de baños, sonrisas y alguna "pipa de la paz" a la orilla del mar, y más cosas que me guardo pa´mi (jeje) tuve que volver para madrid, cuatro días de trabajo y me conceden las vacaciones para volver a mi sol, a reir y a vivir la dolce vita del paraíso mediterráneo donde todo es posible...salgo ya para allá , para dejarme mecer por el viento y las olas...sed felices y disfrutar. muakas. thunder.

2005-07-22T02:15:00.000-07:00

...perdida...

...tumbos...

...sal,sol,arena,alcohol,día,noche,buceo,pubs,risas,sin preguntas, sin respuestas,sin pensamientos,solo disfruta,pierdete en el tiempo, sin relojes, sin normas, sal, sol, arena, calor y playa, calma y fiesta...

2005-07-10T09:11:00.000-07:00

...perdida...

hasta el 1 de julio

2005-06-13T03:25:00.000-07:00

me tomo unas vacaciones... acabo los examenes y me voy a mi ciudad verde, rodeada de los montes que me vieron crecer, con las amigas que me acompañaron y que están crecidas, que me esperan para compartir conmigo su vida, con mi madre y mis hermanos pequeños, con mi cultura, con mi cariño y con esa calidez que caracteriza a los sitios fríos... me voy, así que como no tengo internet no podré escribir...pero tampoco me voy mucho tiempo. besitos, a descansar y reflexionar todos estas vacaciones , jeje. Muaks

anton

2005-06-10T15:48:00.000-07:00

recuerdo el primer día que vi a Antón, entró en la clase de primero con una sonrisa de oreja a oreja y con una guitarra al hombro. acababa de llegar de asturias y solo tenia 18 años, además tenía cara de susto y parecía que no iba a tardar mucho en cantarnos un dios está aquí. yo tenía a verónica a mi lado y nos pusimos a partirnos el culo del pobre flipado que no era mas que un niño que por fin abandonaba un estricto y religioso hogar paterno. nos reiamos mucho de él, le llamabamos el flipadete y él de cuando en cuando se giraba y nos sonreía, verónica le decía : ¿qué miras?. yo siempre le decía a verónica que de tanto odiarle iba a acabar saliendo con él, ella me mandaba a la mierda y nuestras bromas quedaban en paz. luego un día , tras hacer un ejercicio de primeras impresiones, se acercó a nuestra mesa llorando y nos preguntó si le veíamos falso o mala persona, nosotras dijimos que no y lo adoptamos, nadie le dijo que le llamabamos el flipadillo por que nos daba pena el chavalin. poco a poco hablaba más con nosotras y nos cuidaba, el flipadillo se convirtió en un buen amigo y fue un apoyo fundamental para Vero cuando esta lo déjó con su novio. poco a poco nos enteramos que el flipadillo no salía los fines de semana por que prefería quedarse con enfermos terminales de sida y acompañarles en su camino, él jamás lo decía, él lo hacía de corazón. al final vero y él acabaron saliendo y dejándolo pero labraron una bellisima amistad, en la que en la distancia el uno al otro se cuidan. después él marchó a Bolivia a trabajar con niños huerfanos de la calle enganchados al pegamento pero tuvo que volver aunque lo retuvimos poco aquí por que perdía la vida por volver con "sus niños". desde la distancia y los kilómetros nos siguió cuidando, en especial a Vero con quien mantiene conferencias transoceanicas solo por el calor de una voz querida. antón sigue en Bolivia y el otro día hablé con el por el messenger y me dijo que la cosa allí anda muy mal y que no quiere abandonar a sus niños, no obstante el gobierno ya prepara el desalojo de los españoles. lo último que me dijo es que tenía que marcharse corriendo por que sonaban las sirenas y la policia se estaba acercando y no quería que le pegaran una paliza, así que marchó con un cuidate, espero que esté bien y espero tenerle pronto aquí para que las 10 chicas que somos podamos cuidarle, por que él se lo ha ganado, por que antón se hace querer.

hoy

2005-06-08T14:33:00.000-07:00

hoy he estado en casa de Marisol (la hermana de Nacho) con Pilar ayudandole a hacer los CDs que repartirá el día de su boda...en el estan las canciones de amor y desamor que les han acompañado a lo largo de sus 10 años de noviazgo (con sus crisis y rupturas incluidas) y cada una tenía su historia. para hacer todo el trabajo ha puesto el CD y al rato he oido la canción de Aléx Ubago de a gritos de esperanza y he rescatado de mi recuerdo el viaje de vuelta de segovia , recuerdo como la escuchaba contigo y te miraba, brillaba el sol aunque no más que tu sonrisa llena de amor, sonaba y me mirabas mientras yo acariciaba tu mano puesta en el cambio de marchas, mientras tenia los dedos entrelazos y sentía que me estallaba el pecho de amor...desde que me dejaste a nadie he dejado que me entrelazara los dedos, una vez el pobre Jose lo intentó y yo le dije: ¿que coño te crees que haces?, desde que te dejé nadie me entrelaza los dedos, nadie por que nadie menos tu me acaricia el alma con cada palabra que me dice, por que cada vez que tus dedos se entrelazaban con los mios para mi se entrelazaban nuestras almas... ese miercoles en el que empezamos a tontear me cogiste de la mano y entrelazaste nuestros dedos, entonces me sonreiste y fue como un rayo que me iluminó por dentro, entonces vi que serias el amor de mi vida ( y ni siquiera me habias besado), entonces lo supe y te canté Laztana que aunque tu no lo sabias era una declaracion de amor. en ese preciso instante me enamoré de ti y te regalé mi corazón y mi alma que siempre te acompañarán allá donde estes...me alegro de haber ido hoy a casa de Marisol y de haber oido a Álex Ubago para poder rescatar todos esos recuerdos y saber que hoy por hoy sigo enamorada de ti y que quiero ver tu sonrisa y que me entrelaces los dedos siempre, que quiero cuidarte y amarte y respetarte siempre, me alegro de quererte. te amo chuso.

a vosotras

2005-06-06T15:31:00.000-07:00

y pasa otro examen más y otro curso se va y nos hacemos más mayores y cambiamos...nos miro desde la distancia y veo lo que hemos cambiado, física y mentalmente y al final somos las mismas y en esencia nada cambia, me alegro que pese a todo sigamos siendo amigas, me alegro de que hablemos las cosas y sobretodo me alegro de que esteis alli, os quiero. a todas las amigas que tuve, que tengo y que tendré. gracias a vosotras el ser humano me sigue pareciendo entrañable, gracias.

vuelvo a la vida

2005-06-05T10:00:00.000-07:00

vuelvo a la vida cogida de la mano de la gente que me quiere. lau me lleva y me trae de la uni a las rozas, mientras tanto hablamos y nos contamos cosas y cada día me sorprende más este pitufo rubio que me mima y cuida. luego está keka que viene a la piscina conmigo a nadar un rato por las mañanas . pichu, jose , mabel y pilar que me amenizan las tardes con sus cafes desenfadados en el templo o en el sorrento.
el fin de semana no ha ido nada mal, el viernes ,tras estar toda la tarde en la piscina con pilar pretendiendo coger algo de moreno con un cielo gris plomo, salí con keka de terracitas por Madrid.
el sabado tras día un piscinero acompañado de keka y de mis hermanos pequeños me marché hacia majadahonda a por Pilar. En un principio ibamos a salir con Lucía R. antigua compañera de Pilar que hace 5 años que no veo pero no pudo, asi que terminamos las dos mejores en la terracita del Tragos charlando con una buena sangría. despúes saltamos al Paddys donde estuvimos con el jefe y Africa que nos llevaron al Equinoccio. una vez alli nos fuimos al Flannagan´s y nos encontramos con unos amigos de Takeshi de alcoceber, con ellos muchas risas y alguno de ellos un poco pesado pero superable, era de los que no aceptan el no por respuesta (así que tengo yo todos sus telefonos en el movil para nada). en un momento dado me encuentro con Martita mi vecina que me dice que ya no vive alli por que se ha ido a vivir a delicias, yo tampoco lo hago, muchos abrazos , muchos besos y algun recuerdo compartido.
toca la hora de irse y cuando estamos en la puerta me encuentro con Castillitos y lo lleno de abrazos y besos, fue una sorpresa muy agradable, me dice que Rosita ya había entrado y le digo que la dé muchos besos. tras la despedida y las ganas de volverle a ver me pongo a caminar y viene una rubia chillando mi nombre a la que me abrazo, Rosita viene a saludarme a decirme a ver cuando salgo y estoy segura de que lo haré.
ya estamos en la rotonda haciendo autoestop y nos para un cochazo con una pareja de nuestra edad, nos llevan hasta el tutti. durante el camino oimos Pereza y Pilar se pone a hablar sobre el grupo,el chico la escucha atentamente ,nos despedimos y cuando el coche desaparece por el horizonte Pilar me confirma que era uno de los componentes de Pereza...y así llegamos a la cama...con una noche bastante surrealista a las espaldas, pero entretenido.

CINCO FASES ANTE EL ANUNCIO DE UNA ENFERMEDAD MORTAL DE ROSS, sobre la muerte y los moribundos

2005-06-01T15:17:00.000-07:00

Hoy he tenido dos exámenes : uno en la vida amorosa (de la cual has decidido desaparecer) y otro en la carrera, para ambos me han valido las palabras de Ross.

COMO TRATAR A UN ENFERMO EN VISPERAS DE UNA MUERTE ANUNCIADA.

PRIMERA FASE: NEGACIÓN. !no, yo no, no puede ser verdad!

la muerte nos resulta irrepresentable y absurda. aquí la negación funciona como un amortiguador. Consejos: no informar al enfermo demasiado pronto, tiene que decirselo alguien familiar, una vez que lo sabe es bueno dejar que se autoengañe, hablar solo cuando el enfermo quiera, hay que contar con el deseo de aislamiento del enfermo.

SEGUNDA FASE: IRA . por que a mi precisamente.

resentimiento por que todo plan de futuro se viene abajo. consejo: nadie sabe acertar con el enfermo, ni defenderle, hay que aceptar su ira irracional, hay que dejar que se desahogue.

TERCERA FASE: PACTOS. !al menos dade un plazo hasta...!

pide prolongar la vida o una etapa sin molestias, intenta posponer los hechos. es como un niño tras romper los platos "si soy bueno toda la semana y lavo los platos ¿me dejaras vivir un poco más?. Consejos: tener paciencia con los brotes infantiles, no desmontarlos.

CUARTA FASE: DEPRESIÓN. se van borrando las esperanzas de recuperación.

gran sensación de perdida irremediable, producen un dolor hondo, va preparandose para recibir la perdida total. Consejos: no estimular al paciente a que mire el lado positivo, es mejor hablarle poco y nunca con mucas palabras, el paciente piensa y reza, fase beneficiosa y necesaria.

QUINTA FASE: ACEPTACIÓN. tengo que partir, adiós hermanos.

cansancio hacia lo inevitable. os saludo a todos y me marcho. solo os pido unas ultimsa palabras cariñosas. consejo: dejar que duerma y cuidar sus descansos, acentur los gestos amables y disminuir las palabras, mostrar que se va a estar cerca y disponible hasta el final, que nuestro deseo de vivir no choque con el suyo de morir, el silencio del acompañante es muy importante.

debe de ser que al principio no me crei que hubiera otra en tu vida, la muerte de nuestro amor me parecia absurda, la verdad que la forma de enterarme no fue la mejor pero gracias a dios tampoco fue la peor.

todos los planes de futuro se deshicieron , para ti de manera lenta por mi indiferencia, para mi de golpe cuando me di cuenta de que mi oportunidad voló. expresé "mi amor esta vivo ¿no te das cuenta?" pero mi ira no iba contra tí sino contra la frustracion de ver la muerte de nuestro amor tan cercana.

te pedia prolongar lo nuestro, una oportunidad, sé que me porté mal y te ofrecí todo lo que quisieras para volver conmigo, pero los plazos son los que son y por mucho que quisiera posponer la muerte no era posible.

se me borraron las esperazas de recuperación de nuestros corazones malheridos, produce un dolor hondo que se enquista en el pecho pero que me preparaba para el desenlace final. pense y recé en mi interior para prepararme para el paso final.

al final mi amor se despidió de tí con un tengo que partir, te pedía un adiós y se lo diste, sentía la pérdida irremediable de nuestra historia pero nuestra historia debía de estar cansada como para permitirse morir, yo deseaba mantenerla con vida pero no se puede mantener así que recogí su último aliento en silencio dejando que las gotas saladas surcaran las formas de mi cara de manera tranquila y sin sobresaltos.

recogí después el cadaver de los tres últimos años y medio y lo amortajé con emociones brotadas desde el centro de mi pecho.tras velarlo entre recuerdos y palabras bellas marcadas a fuego, lo guardé en una caja y lo lloré, besé cada una de sus esquinas, cada una de sus palabras, sonidos, olores, sabores, imagenes y lo enterré en el fondo de mi habitación dentro de un armario donde no miraré. en los días señalados lo observaré desde la distancia y lo lloraré hasta que llegue un momento en que no lo recuerde, lo olvide y el polvo lo cubra y se convierta en cenizas que vuelen recorriendo los sitios a los que pertenece y se meta en mi tumba y en tu tumba y se mezcle con nuestro polvo para darle un color especial a la malva que rodee nuestras lápidas separadas en años y kilómetros.

2005-05-31T01:29:00.000-07:00

todo empezó un miércoles. era la despedida de laura, se iba al día siguiente a Inglaterra a trabajar. despues de comer y de hacer un poco el capullo nos fuimos a hacia majadahonda por que estas tenian que ir al adecco, yo fui en tu coche, recuerdo tus ojos por el retrovisor, recuerdo tu mirada, recuerdo tu simpatia y tu belleza, te recuerdo en ese momento, creo que jamas lo olvidaré. luego recuerdo el botellón, en el aparcamiento de las piistas de voley de las rozas, estaba sentada al lado tuyo, reiamos, hablabamos, teniamos las manos cogidas, con los dedos entrelazados y te canté. después me fui y hablé con Laura (por que se iba al día siguiente) y con Rosa ( por que sabes que ella y yo nos queremos mucho) y les dije que me gustabas y mucho, ellas se rieron y me dijeron que se nos estaba notando un poco. dije que no dijeran nada que queria hablar con sofia. despues seguimos con los dedos de las manos entrelazados, tras eso se empezaron a marchar todos y rosa se quedó por acompañarme por que yo me queria quedar, tambien ángel , tú y yo. nos metimos en tu coche por que hacia frio, tú y yo detrás ellos dos delante y te hice un masaje... y desee que me besaras, lo desee pero no ocurrió, pasaría más tarde. Me pido esa noche, me pido el renault 5 y me pido el retrovisor que lo tengo en mi casa y brindo por esos recuerdos que no me los podrá borrar nadie.

LATZEN - LAZTANA Eztarriko korapil sendo hau
nahi nuke askatzea
kantu hau bukatzean
ezagutu zenuen sumendia
etengabe su jauzian
itzaltzen doa orain.
Aitortzen dut
haseran jolas soil bat zen
aragiaren gosea
mila mozkorren azkena
Barkaidazu
baina oraingo hontan ni naiz
babes eske datorrena
fideltasunaren ardura.
Aldatu naiz
zurekin pentsatzeak
odola irakiten dit ezintasuna
dakarkit, zu gabe.
Inoiz ez dut
sinistu amodioan sexuaren indarrak
estaki dizkit begiak azkenik
neri ere iritxi zait
sentimendu garaia sentitzeko garaia.
Aitortzen dut....
Burua galtzen hasi naiz inor ez bezela maite zaitudalako benetan

que traducido significa:

Este fuerte nudo en la garganta me gustaría liberar al terminar esta canción Cuando te conocí, un volcán del que emanaba un fuego incesante que voy a apagar ahora Lo confieso al principio era un simple juego el deseo carnal La última de mil borracheras Perdóname, pero ahora Estoy prevenido para la siguiente petición La responsabilidad de la fidelidad He cambiado Pensar en ti me hace hervir la sangre la impotencia me lleva, sin ti Nunca he creído en el amor La fuerza del sexo me tapaba los ojos finalmente a mí también me ha parecido el momento de los sentimientos el momento para sentir Lo confieso? Empiezo a perder la cabeza Nunca he querido tanto a nadie como a ti de verdad.

certeramente era una premocion.

2005-05-29T06:09:00.000-07:00

soy un espiritu inquieto, quizás demasiado, cuando algo no me gusta directamente lo aparto de mi camino, ignoro que las cosas se puedan cambiar por que creo que eso me hace perder el precioso tiempo de esta novela que es mi vida. no me comprometo con nada estable y si lo hago y veo un fallo me aparto, soy libre, 100% libre pero hoy estoy autenticamente sola, hoy me toca recibir el golpe. tal y como soy estoy preparada para las consecuencias y normalmente las asumo sin problemas. pero hoy me golpee con la realidad y tras apartarme de tu vera por que queria volar descubro que aun te quiero, que aun quiero estar contigo, te llamo y me entero que tu ya estas acompañado...sabia que esto pasaria pero jamas imagine que me daria cuenta de que aun te amo como el primer día...simplemente lloro por que ya no estas...pero lo entiendo por que mi alma libre te apartó a codazos.
hoy me rio de todos esos que creen en los aspectos positivos de tener un alma libre.
hoy me odio por mi libertad , porque te aparté de mi vida, y por que desde que te dejé aun te guardo un hueco en mi cama, por que los días tristes me duermo pensando que estoy en tus brazos y que me acaricias en la cabeza, por que he tardado 7 meses en decidirme y ya es tarde.
hoy es un dia realmente gris, hoy ya estas con otra y mi espiritu libre y yo nos convertimos en la mujer de agua que no para de echarte de menos.

Novocaína (el mortal) y Lucía,(la sirena de cola naranja)

2005-05-22T08:41:00.000-07:00

una vez tuve un novio de internet, lo conocí en un chat en el año 2001, y simplemente nos pusismos hablar, era genial hablar con él y cada noche iba corriendo al ordenador a ver si estaba conectado y hablabamos pero no tanto como ahora podriamos haber hecho por que en aquella época los contratos todavía eran por bonos de horas al mes. me encantaba hablar con él, me escribía emails preciosos y estaba cómoda así, pero un día apareció chuso en mi vida y deje de escribirle, él me odió.

hoy estaba limpiando el email y encontré los suyos y me paré a pensar en él, en nuestro juego del chat en el que yo era Lucía la sirena de cola naranja y él era el mortal. él vivía en un pueblo de valencia y todos los días iba a la playa a mirar él mar, se suponía que algun día yo iría a buscarlo a esa misma playa...pero jamás llegó. Con mi ataque de nostalgia le he escrito un email pero me lo han devuelto, ya no tiene la cuenta de novocaina@ono.com, ya se ha perdido y yo no creo que jamás le vuelva a encontrar. quiero compartir con vosotros uno de los emails que me mandó y deciros que si alguno de vosotros lo conoce decirle que Lucía , la sirena de cola naranja siempre lo llevará en su recuerdo.

Extraño momento este, acabo de conocer en internet a una chica increible, tiene que ser increible porque si con las palabras ha conseguido enamorarme no puede haber detrás de esas palabras algo que no espere. Estas cosas asustan, tengo un amigo que conoció en el chat a una chica, llevan juntos un añito,es de Bilbao,y quedan para verse en cuanto pueden. Me cuesta escribirte asi, pues preferiría poder hablar contigo directamente, pero para empezar a conocernos esto no esta mal del todo. Me ha gustado mucho como me has hablado, como me has dicho las cosas, desde el principio me ha sorprendido, es raro hablar con alguien asi.Lucía, sirena de cola naranja y mujer tambien, espero poder oirte cantar bajo el agua.Jamas he escrito algo asi a nadie que no conociese, me cuesta...Espero que me respondas y asi en la próxima carta intentaré ser mas extenso, hay dos vidas por contar, la tuya y la mia, y mucho por conocer.Esta noche duermo contigo, imaginando que por una noche no necesité respirar y pude dormir con una fantástica sirena.Un beso del hombre mortal, que duermas bien, gracias por estar ahí...

2005-05-19T11:58:00.000-07:00

si tuviera que hablar de un tipo de persona que me resulta especialmente fastidioso hablaría de esa gente que espera que seas feliz para desinflarte. me ponen muy nerviosa estas personas y hoy me he encontrado con dos y casi las mato. todo ha empezado en la cafeteria de la uni cuando una de nosotras estaba explicando que por fin el chico con el que está muestra más interes (con todo lo que le ha costado)y que ella es feliz. bueno, pues cuando ella estaba en plena narracion las muy arpias le han recordado todo el daño que él la ha hecho, la puede hacer y según ellas la hará. la sonrisa de felicidad se la han roto, se le han humedecido los ojos y ya ha tenido un semblante pensativo y cansado toda la tarde. ellas simplemente sonreian, parece que haciendo daño son más felices y en verdad es solo uan manera de guardar todo el amargor que llevan dentro.

2005-05-12T03:46:00.000-07:00

hoy me llegó el primer email del que será mi jefe los meses de verano. enseguida he abierto el archivo adjunto que me ha mandado un hombre que está al otro lado del planeta y del que no se como es ni su cara ni su voz y ahora mismo no recuerdo ni su nombre. mientras se abre espero que sea el plan de trabajo y algo de información de la zona... y me encuentro con un diccionario de conversación en Tenek...yo juro que hasta que he abierto el email no sabía que era el Tenek...ahora no se si sabré pronuciar frases como Jant´o in ulal a ichich? que es una manera de preguntar como estás pero que la traducción literaria es ¿qué dice tu corazón? (una frase extraordinaria). asi que pueden imaginar, ahora simplemente me tiemblan las rodillas y no me creo capaz de pronunciar palabra ni en castellano.

2005-05-11T13:31:00.000-07:00

hoy siento que brilla el sol pero que llueve con alegría, llueve por que el proyecto de áfrica a terminado , pero en las gotas de lluvia brilla el sol por que hemos conseguido todo el dinero que necesitabamos.
hoy todo esfuerzo llega a su fin, gracias a dios positivo, pero me da pena por que ha pasado tan rápido que casi no lo he podido apreciar, se que lo echaré de menos, al fin y al cabo han sido seis meses de trabajo, se me van las etapas, se me escapa el tiempo y todo tiene su fin.
en menos de dos meses estaré en la huasteca mexicana dando cursos a la población indigena. un proyecto nuevo. una etapa nueva. una vida que pasa demasiado rápido...vuelvo a tener la impresión de que no agarro el tiempo, que se me escapa...vuelven a caer los granos de mi reloj de arena entre mis dedos y no puedo agarrarlos...en fin, que se le va a hacer, supongo que esta es la gracia del juego.

2005-05-03T10:19:00.000-07:00

happy

2005-05-03T10:07:00.000-07:00

despues de debatirme en una pseudodepresion temporal de muy corta duracion(un dia), me levanto, salgo de mis infiernos personales y camino... camino siempre con la cabeza bien alta y hacia delante, siempre hago lo mismo, siempre salgo del dolor igual, con una sonrisa en los labios y la cabeza alta...por que como le dije a un amigo tengo la inmensa suerte de que siempre que me hundo miro hacia arriba y veo el sol. siempre brilla el sol aunque algunas veces nos lo tapen las nubes, siempre hay algo por lo que vivir y siempre hay algo por lo que sonreir aunque solo sea ese viento que roza la piel desnuda de tus brazos en las tardes de primavera.

a este post solo le añadiría dos frases más (sumamente importantes ambas en mi vida) : si lloras por no haber visto el sol , las lagrimas no te dejaran ver las estrellas. y la mejor : soy como el ave fenix, resurjo siempre entre mis cenizas. muak. amor xa todos

2005-04-28T11:41:00.000-07:00

cientos de cosas se amontonan, miles de problemas olvidados jamas resueltos, exigencias, sueños que se convierten en pesadillas, y este dolor que ha venido a recordarme que llevo mucho tiempo sin resolver nada en mi interior y que estoy llena, saturada y mi alma se parte...se rompe y siento que no puedo hacer nada para evitarlo...duele,duele,duele y quema y hoy no puedo impedir que las lágrimas rueden por mis mejillas allá por donde vaya, espero que mañana luzca el sol para mi y que me caliente el alma

rinconcitos

2005-04-13T12:29:00.000-07:00

hoy calienta el sol en Madrid, por fin. Hoy tengo más cerca mis sueños y más lejos mis pesadillas aunque las sombras intenten acercarse a mi. Hoy camino despacio cuando el sol ya ha dejado que la luna salga a lucirse. camino observando mi calle que extrañamente es pacifica aunque esté cerca de uno de los puntos más ruidosos de esta capital. y llego a mi portal y mme siento en los escalones sólo para disfrutar de la compañía del pequeño jardín, del calor y de esta paz serena que me invade.

2005-04-07T13:54:00.000-07:00

Unas veces arriba , otras veces abajo, hoy le quieres, mañana le odias, te ries, lloras, chillas, cantas y yo te observo con mi mirada verde y te cojo la mano al caminar y estoy allí. en el fondo aun cuando lloras te sonrio por que me encanta esa manera que tienes de arañarle las emociones , los olores, sabores , colores y texturas a cada segundo.

pax

2005-04-01T06:48:00.000-08:00

pasan los dias y esto sigue igual, me parece que mi destino se está tomando unas vacaciones en algún clima tropical...donde me gustaría estar a mí, allí o en cualquier lugar menos en este soberbio y aburrido Madrid. la verdad es que ahora mismo me cogería un avión en barajas y me iría a Dublín. en tres horas cogería un taxi en la acera de enfrente y miraría hacia el otro lado para ver como viene, me tocaría los bolsillos y sacaría el dinero. una vez en el taxi sólo diría Earsfort way 15, Lucan. y me dedicaría a ver el precioso verde de mi Irlanda querida. pasaria por el Fox y sonreiría al recordar nuestros veinte intentos para entrar con 16 años (inutiles todos por que desde el primero ya nos tenian mas que conocidas). subiriamos la calle y despues de la segunda rotonda girariamos una a la izquierda y otra a la derecha y le diria al taxista que se frenara frente al coche rojo. llamaria a la puerta y me abriria una Ellen con una cara de curiosidad enorme. alli ella podria ver todo lo que los años me han cambiado pero vería que sigo teniendo la misma mirada, que llevo el pelo rojo y con unas raices enormes y el esmalte de las uñas descuidado y llamativo...se sorprenderia y llamaría a Paul que aoarecería con sus formas, con el pelo un poco mas canoso y con ese tatuaje de amor de madre en el antebrazo. me harían pasar y vería a los niños... conocería al pequeño y le pediría que me dejara una noche dormir allí. hablaríamos de todos estos años que han pasado y yo les contaría que despues de tanto tiempo no puedo olvidar su telefono ni su direccion ni la sonrisa de Ellen ni la cara de horror con la que me miraba Paul cuando le perseguía para que se tomara un pincho de Spanish Omelette. vería lo que habría crecido el niño...y conocería al otro. recordariamos el día en el que Ellen me recogió en mitad de la calle para darme un sitio para dormir, también recordaría el día que me dijo que estaba embarazada que creia que eran gemelos y que no sabía como decirselo a Paul. cuando volví esa noche Paul flotaba de felicidad... y hablariamos lasgas horas, luego a dormir. a la mañana siguiente me levantaría , desayunaría con ellos y me bajaría al centro, caminaría por temple bar, o´connors y la calle comercial y estaría en st.stephen green a las 2 para oir el concierto de jazz en directo. me sentaría debajo de los arboles y te escribiría una carta, dibujaría las imagenes de mi corazón y después de eso caminaría a temple bar y entraría al fitzsimmons a tomarme un autentica cafe irlandés (un café con Baileys) mientras miraría por sus ventanas y comenzaría a llover...y saldría a andar bajo la lluvia y caminaría hacia casa de los Carr. cenaría con ellos y tras una promesa de volver Paul me llevaría al aeropuerto, montaría en el avión entre lagrimas y sonrisas y volvería a madrid... al día siguiente en clase me preguntarían que hice el fin de semana, yo les miraría a los ojos y diría nada, estar el las rozas y me guardaría mi pequeño trozo de Irlanda en uno de los lugares más ocultos del corazón.

tantra

2005-03-23T07:27:00.000-08:00

la verdad es que mi vida era maravillosa hasta que me hablaron de él, de ese grado de querer y de esa maravillosa sensibilidad y pertenencia al todo... creo que soy una romántica y que vivo en una nube, un día de estos me tocará bajar del cielo y darme cuenta de que al final la vida sigue y los hombres tantricos no son reales. ojala que consiga encontrar a uno que sea a mi justa medida y no tenga que bajar de mi nube azul...

Digno san patrick´s day

2005-03-17T14:51:00.000-08:00

despúes de un día maravilloso vuelvo en el metro.
hoy ha sido genial, una exposicion aplaudida, un día de fiesta ,sol y buena compañía en la autónoma, promesas para mañana y la sorpresa de que Abigail se presente sin más, sólo por que sí.
después de este día subo en metro para volver a mi cómoda cama y los veo.
van sentados enfrente mio, tienen unos veintitantos. él la tiene rodeada con el brazo, es extremeño y luce una piel morena, lleva un look fashion pastillero y tiene los dejes de su tierra , la mira. ella es muy fina, tiene los rasgos perfectos y una piel pálida, su pelo es rubio platino, su modelito impecable, va totalmente a juego, lleva una cadena con una cruz de oro con brillantes sobre el pecho...sin duda es la típica pija madrileña...sin duda se bajarán en plaza castilla.
ella se da cuenta de que él la mira y le besa con una sonrisa en los labios, hay una complicidad maravillosa, me da hasta vergüenza observarlos. de repente no les oigo, pero veo que ella cambia la postura, cruza las piernas y los brazos, cerrandole. él no se da cuenta y sigue relajado. ella observa su maravillosa blancura en el reflejo del sucio cristal del metro y se coloca el pelo. el bromea, van a casa de ella, el se piensa que no hay problema pero la rubia no cambia su postura.
comienzan a hablar de extremadura, a ella se le ve con intención. no sabía cual, pero tardaría poco en darme la respuesta. la pija pregunta por la hermana del sureño, él contesta a sus preguntas, entonces ella ataca ¿a cuantos se ha follado tu hermana? ( disfruta con la reaccion de él, para los hombres ni las madres ni las hermanas follan). él se estira, A nadie, mi hermana no hace esas cosas. - Yo sacaré a tu hermana de marcha cuando venga y nos iremos las dos a follar ya que tú y yo no tenemos nada. no puedo seguir mirando al chico, pero tampoco puedo evitarlo, veo su rictus, su gesto serio, parece que él si sabe que es lo que ella pretende.
ruido de metro, no les puedo ver pero le veo a él con semblante serio. - ya te he dicho que no. ella frunce el ceño - y si viene a la verita tuya ¿que?, tienes que decirselo.
él se pone recto, saca una voz grave: Ya te he dicho que es mi novia y me voy a casar con ella.
ahora si que miro para otro lado. luego me fijo en ellos, ella le mira con cara de odio, la pija es la amante, me pregunto si le gustará ese papel, si sabrá que es como una muñeca de porcelana, que llama la atención...no sé si lo sabrá.
luego le miro a él, no le entiendo, está con otra y no está ni borracho ni drogado y quiere casarse con su novia de toda la vida...que querrá en la vida este chico.
llega mi parada y he de bajarme, ellos se bajan detras mío, pero ya no les veo, sólo la oigo decir : Pero si soy un chollo, yo no quiero tener hijos... no s´´e , creo que comete un error con él, me da la sensación de que él quiere dejar su simiente en este mundo.
subo las escaleras del metro y me fundo con el viento mientras me fumo el último cigarro del día.
para que luego digan que en Madrid no pasan cosas.

tiempo

2005-03-15T07:41:00.000-08:00

la verdad es que el jodido tiempo pasa volando y casi da la impresion de que no pasan cosas pero ciertamente ocurre de todo. hoy decidí frenar para poner orden en mi vida, creo que lo conseguí. hoy todavía no sabemos que es lo que tienes...hoy sigue la incertidumbre volando por nuestras cabezas

NO

2005-03-05T15:31:00.000-08:00

NO VAS A VOLVER A LEER MIS NOTAS Y ESPERO QUE NO VUELVAS A SABER NADA MÁS DE MI VIDA, TE HAS COLADO EN UNOS SENTIMIENTOS QUE ME GUARDABA PARA MI Y ESO ES LO MÁS DESPRECIABLE QUE HAY.
OLVIDATE DE MI VIDA, DE QUE EXISTO Y DE LO QUE TUVE CONTIGO, OLVIDATE DE SABER NADA MÁS DE MI.

Nieve 24-02-2005

2005-02-24T15:01:00.000-08:00

por fin noto el aire frio en mis pulmones y se lleva el humo negro que desde hace meses me rodea, por fin me he roto y he podido ver que aunque me escondía entre sonrisas no paraba de llorar. Se rompió el falso cristal que finjía a voluntad que todo era bueno. Por fin y por suerte se ha roto la pompa de jabón y con la nieve he caído lentamente en la verdad... las manos de los que me conocen sabían que tras la máscara había furia y dolor, esas suaves manos me recogieron con calma y me posaron en el frio suelo y lloré, lloré de liberación. por fin tengo claro quienes son los que me prestan un pedazo de su alma para que la mía no duela tanto, por fin también veo quienes son los que en este momento giran la cara para no ver... Me gusta que nieve en Madrid.

el pajaro

2005-02-17T02:41:00.000-08:00

este año nos han separado el grupo en tres, las del A, las del B y las de la tarde, aunque separadas nos seguimos viendo. el cuatrismestre pasado tuve un profesor al que apodamos el pajaro espino y todas estas lo sabían. hoy, una de ellas me ha cogido del brazo y me ha dicho que no se lo esperaba asi , que se lo esperaba mayor y es que ahora entiende lo del pajaro espino. es que no hay nada peor que tener a un chico joven y atractivo de profesor...y al mes enterarte de que es cura.

miedo

2005-02-07T14:39:00.000-08:00

miedo es esa sensacion que te recorre el cuerpo, que se te clava en la cabeza, miedo es lo que siento hoy, tengo miedo a dormir, tengo miedo a cerrar los ojos y que ocurran más cosas, a que me digan que estas mal, a que no te vuelva a ver.
es un miedo un poco irracional pero has de comprender que ultimamente han ocurrido demasiadas cosas no muy buenas en mi vida y no quiero tenerte lejos. por que odio los hospitales y su olor agrio a muerte, por que me recuerda a las largas noches de espera con el coma de Justi, por su sabor salado de espera con lágrimas desesperadas por no saber, por el olor a capilla en la que rezar ( y eso que yo no creo en la iglesia). por que recuerdo las lagrimas mirando al altar. por que no quiero perderte de mi lado, por que desde que existe mi vida tu estas en ella.
por que te recuerdo regañandome y sonriendome, por que te recuerdo secandome las lagrimas en los momentos tristes y en los momentos alegres riendo. por que me gusta verte, ver tu fuerza y tu vida, por que eres mi hermana mayor y por que como tu solo hay una.
espero que te recuperes y vayamos atomar muchos cafeses y hagamos muchas compritas por lavapies y que me toques muchas canciones y que pueda tenerte por siempre al lado , te quiero muchisimo Kika.

ayer

2005-02-05T06:08:00.000-08:00

ayer cuando eramos cuatro hubo risas y alegrías, ayer fuisteis vosotros lo que me ayudasteis a adaptarme a este Madrid ingrato, ayer me aguantabais pese a ser la unica chica y ser al menos 5 años más pequeña que vosotros, ayer eramos cuatro y eran risas y alegrías y un día sin más dejamos de llamarnos y un día sin más nos alejamos.
esta semana marqué tu teléfono por que me preguntaron por vosotros pero yo solo tenía el tuyo y ayer quedamos. se me hizo raro verte con camisa y conduciendo supongo que a ti se te haría raro verme y nos fuimos a tomar unas cervezas, tu no parabas de repetirme que la vida había cambiado mucho y me contaste que Keko está viviendo en Soria y es feliz, luego te pregunté por Jose y se te cambió la cara, me dijiste que estaba muerto, que se había matado hace dos años en un accidente de coche y las lágrimas resbalaron por mis mejillas y desee que todo fuera mentira, me tuve que apartar por que no queria que me vieras llorar. tu lo viste y me dejaste marchar, luego volví y hablamos de tu vida, de tu enfermedad y de lo mal que lo habías y lo estas pasando y yo sentí el momento agridulce por que me gusta haber vuelto a tu vida pero añoro el no poder estar allí , con tu enfermedad, con la muerte del tan querido Pla. hoy me resbalan las lagrimas por las mejillas y no paro de repetirme que no hay fotos de esos momentos asi que guardaré mis recuerdos como oro en paño y espero no volver a perderte ahora. como me decías La vida ha cambiado mucho Lei, pero lo que he vivido con vosotros ha sido maravilloso. os quiero mucho a los tres, y un beso enorme para Jose Pla esté donde este su alma.
lei

2005-02-01T06:02:00.000-08:00

uff estoy deseando que acabe el maraton porque a este paso acaba con mis fuerzas...mañana finalizo y ya voy embotada de vitaminas, tengo el corazón a mil y lo que me apetece es salir de fiesta .... mañana cuando acabe la maraton llega un amigo frances de Dani al que hay que hacerle un poco de turisteo asi que mañana también seré guía de Madrid , yo,jajajaja. bueno un besote a todos y que os cuideis

la última cuesta

2005-01-31T04:07:00.000-08:00

tengo ganas de acabar ya esta racha de examenes maratoniana que más que examenes de universidad se asemejan a una selectividad. en 10 días me presento a 6 examenes, claro asi que acabo el día 2 y ya no me queda ná. espero que los otros sean mejor que el de hoy por que me lo estudié para una matricula y me parece que si llego al cinco tendre más que suficiente.
bueno lo dicho, que acabo el día 2, tras eso pienso ir a la peluqueria e irme de compritas, irme de cenitas y disfrutar de la fiesta que ya toca.
P.D: aviso a la unica desdenciente de los Pinna-Arévalo, te vas a hartar esta semanita que viene de verme.
P.D: aviso a la Srta. Yuste , su presencia será indispensable en todos los cafés de la semana que viene.
besitos a todos

la verdad de amar

2005-01-18T09:13:00.000-08:00

la verdad de amar es lo que todo el mundo se pregunta. ¿qué es el amor? ¿qué significa? ¿cual es su fin?. Hace no muchas horas mantuve un corta charla que no poco intensa con mi amigo Angel . la gracia de la charla es que realmente no hablamos si no que creo que sin quererlo abrió una pregunta en mi cabeza ¿el por qué del adiós?. yo le explique que mi relación con Él no era posible ahora, por que temo al dolor y por que creo que no estamos en el mismo momento. Ángel me contestó que en el amor eso no vale, que cuando es del corazón no hay excusas. obviamente no compartiamos opiniones, por que yo no puedo negar que amo a Chuso , pero tampoco puedo negar que el rencor me invade, al igual que tampoco puedo negar que el remover el dolor me destroza tal vez por eso no fui capaz de hablar con Ángel. hablar con Ángel significaba poner todas las cartas sobre la mesa, reconocer que ya tengo que tomar una decisión clara y eterna, y sacar todo el rencor que habita en mi ser. la verdad principal del adiós es que me estaba muriendo por dentro por mi resquemor, por que soy una rencorosa de mierda que no sabe olvidar el dolor y a la que no le basta un perdon, por que me da miedo morir en vida al lado de una persona que no se da cuenta de que me estoy muriendo, por que no quiero llorar más por toda la basura que se acumula en mi interior. es cierto también que Chuso es la persona más importante en mi vida y que es un ser extremadamente complicado aunque parezca simple y que está lleno de cualidades maravillosas y tiene como todos sus fallos el problema es que ahora mi corazón no aguanta esos fallos, por que mi corazón ya no aguanta más de nada. así que es por eso por lo que he decidido jugarme mi ultima carta con él y dejarlo con la esperanza de que algún día yo olvide tanto dolor y le pueda seguir amando, también se que si pierdo la partida o que si me retiro antes de tiempo perderé lo que más me ha importado. pero es que ya ha llegado un momento en el que no puede ser de otra manera, por que yo no puedo ser de otra manera. espero que esto te conteste tus dudas. te quiero mucho Ángel y me alegra que me preguntes por que si ya lo tenía claro ahora sé más que nunca que hay un gran amigo en tí.

la función debe continuar

2004-12-15T01:41:00.000-08:00

es cierto que hace un mes que no escribo y que me han pasado un monton de cosas pero creo que me centraré en Africa.
en la uni vamos a estrenar una obra el viernes para recaudar dinero para africa y el lunes una de las actrices principales que tiene problemas con la autoridad (es decir con la directora que es amiga suya) tuvo un ataque de panico y dijo que a causa de un resfriado (que no le impide venir a clase) dejaba la obra. asi que conseguimos que la maquilladora y encargada de vestuario se pusiera a sustituirla. asi pues yo que soy la encargada de maquillaje y vestuario me estoy aprendiendo un papel en cinco días... por que soy un poco animal...mis compañeras de clase se limitaron a recordarme que mis indices de estres ultimamente están al máximo... pero la verdad es que estoy siendo feliz.
Y en lo referente a mi vida los más cercanos teneis noticias de lo ocurrido...para la vida también el mensaje es el mismo, la función debe continuar. besos a todos.

left outside alone , estar sola a la izquierda (ser un cero a la izquierda)

2004-11-14T15:40:00.000-08:00

esta chica es una cantante que me encanta. me encanta su voz, su fuerza , su caracter y lo mujer que es
All my life I´ve been waiting

For you to bring a fairy tale my way

Been living in a fantasy without meaning

It´s not okay

I don´t feel safe

Left broken empty in despair

Wanna breath can´t find air

Thought you were sent from up above

But you and me never had love

So much more I have to say

Help me find a way

And I wonder if you know

How it really feels

To be left outside alone

When it´s cold out here

Well maybe you should know

Just how it feels

To be left outside alone

All my life I´ve been waiting

For you to bring a fairytale my way

Been living in a fantasy without meaning

It´s not okay

I don´t feel safe

I need to pray

Why do you play me like a game?

Always someone else to blame

Careless, helpless little man

Someday you might understand

There´s not much more to say

But I hope you find a way

Still I wonder if you know

How it really feels

To be left outside alone

When it´s cold out here

Well maybe you should know

Just how it feels

To be left outside alone

All my life I´ve been waiting

For you to bring a fairytale my way

Been living in a fantasy without meaning

It´s not okay I don´t feel safe

I need to pray

And I wonder if you know

How it really feels

To be left outside alone

When it´s cold out here

Well maybe you should know

Just how it feels

To be left outside alone

All my life I´ve been waiting

For you to bring a fairytale my way

Been living in a fantasy without meaning

It´s not okay I don´t feel safeI need to pray .

toda mi vida he estado esperando

a ti y a un cuento de hadas en mi camino

viviendo en una fantasia sin significado

no esta bien

no me siento segura

necesito rezar

roto vacio en desesperacion

quiero aliento no puedo encontrar aire

pienso que tu mandaste desde arriba

pero tu y yo nunca tuvimos amor

pero como mucho yo te tengo que decir

que me ayudes a encontrar el camino

y yo me maravillaria si tu supieras

como son los sentimientos reales

estar fuera sola a la izquierda

cuando hace frio aqui

bien tal vez tu deberias saber

solo como son los sentimientos

estar fuera sola a la izquierda

toda mi vida he estado esperandote

a ti y a un cuento de hadas en mi camino

he estado viviendo en una fantasia sin significado

no esta bien

no me siento segura

necesito rezar

¿por que tu has jugado conmigo a un juego?

siempre hay algun otro al que reprocharle

cuidadoso, ayudante pequeño hombre

algun dia tu deberas entender

no hay mucho que decir

pero espero que algun dia encuentres el camino

estaria maravillada si tu supieras

como son los sentimientos

estar fuera sola a la izquierda

cuando hace frio aqui

tal vez tu debieras saber

solo como son los sentimientos

estar sola a la izquierda

bueno he hecho lo que he podido con la traduccion, un besito a todos.

una semana mas

2004-11-14T15:31:00.000-08:00

la verdad es que esta semana ha sido más bien normalita, sin grandes lios, exceptuando la reunion para la recoleccion del dinero para el Congo y Uganda.

ese día hablé en público y pasó lo inevitable, se me acelero el pulso, el estomago se me puso a la altura de la nuez y comencé a hablar, a hablar sin parar y sin pensar, es como si vomitara todo lo que se esconde en mi cerebro. me hace gracia cuando lo paso por que es como si yo no hubiera estado hablando alli, mi mente se evade creo que es un mecanismo de defensa para evitar el dolor . la verdad que en estas situaciones es de lo más eficaz, lo malo esta en las discusiones que no soy capaz de concentrarme en lo que dice el otro, a menos que lo que me diga atraviese el mecanismo y entonces no puedo olvidar lo que me ha dicho. esto de la mente es complicado... es como una maquinaria enorme que se activa a traves de una simple chispa... como el hablar en publico (en mi caso).

P.D: creo que hay un exceso de psicologia y de psicoanalisis en mi vida asi que he decidido dejar de pensar.

imagina

2004-11-04T04:14:00.000-08:00

imagina que no naces aqui en españa. imagina que naces en el congo y que perteneces a una familia con muchos hermanos. imagina que eres la cuarta de cinco , sois tres chicas y dos chicos. imagina a tu madre cocinando, imagina que eres pequeña y ella está cocinando. imagina a tu padre volviendo de trabajar. imagina tu escuela. imaginate jugando con tus hermanos. imaginate que creces y tienes quince años y que sales a dar una vuelta con tus amigos. imaginate volviendo a casa y viendo a tu padre preocupado, imagina como tranquilizas a tus hermanos en especial al pequeño. imagina que tus vecinos dejan sus casas.imagina que te vas lejos de tu ciudad por que ha empezado una guerra. imagina que la guerra termina . imagina que vuelves a tu casa . imagina que despues tu padre no encuentra empleo. imagina como haceis lo que podeis para poder comer. imagina que vales mucho para estudiar, ya sabes que llegaras lejos en esta vida. imagina que no puedes hacerlo. imagina que tu cerebro tiene la clave para la vacuna contra el sida. imagina que tus ideas pueden conseguir que tu familia no pase hambre. imagina que tus visiones pueden hacer que tu pais salga adelante, que nadie pase hambre, que todos tengais un hogar digno. ahora imagina que nunca podras estudiar y que todo lo que eres capaz de hacer se perderá . ahora imagina que hay 100 personas como tu y que ninguna estudiará. imagina como irá tu pais.imagina lo que sientes.

Esto ocurre cada día en el Congo y en Uganda y un grupo de gente nos hemos unido para conseguir que cambie. queremos pagarles unos estudios a un grupo de personas sobresalientes para que puedan sacar su país hacia adelante. queremos hacerlo y necesitamos tu ayuda. puedes ayudarnos con dinero o con tu trabajo, si quieres hacerlo también entras en el barco. espero tus ideas y tu ayuda.

patricia

canciones

2004-10-31T07:08:00.001-08:00

Que cierto es que siempre hay una canción clavada en el alma de cada ser humano. Son canciones que oyes un día sin saber que será especial para ti y poco a poco la misma canción se repite a lo largo de tu vida, te acompaña y te hace reir o llorar por lo que representa, lo que trae consigo misma.
Es cierto que estas canciones te "persiguen" y es bonito volverlas a encontrar. Son esas canciones en las que te dan ganas de ver al grupo que las realiza para decirles que te han llegado muy dentro, para decirles que han conseguido darle todo el significado a su música.
Yo tengo varias de estas canciones y hoy me he vuelto a encontrar con una de ellas. Se llama la chispa adecuada y es de heroes del silencio.
Esta canción llegó por primera vez a mi en 1995 cuando contaba con trece años. Quien me la mostró fue Abi que la tenía en una cinta que le habían grabado en su pueblo. En esa época Abi y yo pasabamos la vida juntas en su casa haciendo cosas y la cinta no paraba de sonar. Despues crecimos y como ya nos la sabíamos de memoria de tanto oírla la cantábamos cuando estabamos de fiesta. En una de las peores épocas de mi vida que fue a los 16 años también estaba alli. Y despúes la volví a oir en madrid junto a mi tía Eva y con mi tío Esteban. Cuando Pilar me presentó a Nacho y a JM volví a saber de ella.Y hoy la veo que me recibe en el ordenador esperando a que la oiga . Así que hoy me la he puesto y me he dejado mecer por ella.

las palabras fueron avispas

y las calles como dunas cuando aún te espero llegar..

en un ataúd guardo tu tacto

y una corona con tu pelo enmarañado

queriendo encontrar un arcoiris infinito

mis manos que aún son de hueso

y tu vientre sabe a pan

la catedral es tu cuerpo

ya es verano y mil tormentas

y el león que sonríe a las paredes

que he vuelto a pintar del mismo color

no sé distinguir entre besos y raices

no sé distinguir lo complicado de lo simple

y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar

todo arde si le aplicas la chispa adecuada

el fuego que es a veces propio

la ceniza siempre ajena

blanca esperma resbalando por la espina dorsal

ya somos más viejos y sinceros

y qué más da si miramos la "laguna"

como llaman a la eternidad de la ausencia

no sé distinguir entre besos y raices

no sé distinguir lo complicado de lo simple

y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar

todo arde si le aplicas la chispa adecuada

oda a las focas

2004-10-29T09:55:00.000-07:00

por que yo quiero a mis focas
po rque me sorprenden cada viernes
el pasado fueron test
y hoy la limpieza de la sede
que sera el viernes que viene
o mis amadas focas
yo os quiero cantidad
no lo olvideis nunca
pronto el verano volvera
y volveran las maravillosas focas
a nadar en el mar

duquesadcomillas
jajaj
os quiero mucho mis foquitas a ver si el proximo viernes nos hacemos una comida

mediterraneo

2004-10-24T04:57:00.000-07:00

Quizá porque mi niñez sigue jugando en tu playa
y escondido tras las cañas duerme mi primer amor,llevo tu luz y tu olor por donde quiera que vaya,
y amontonado en tu arena guardo amor, juegos y penas.
Yo, que en la piel tengo el sabor amargo del llanto eterno que han vertido en ti cien pueblos de Algeciras a Estambul para que pintes de azul sus largas noches de invierno.
A fuerza de desventuras,tu alma es profunda y oscura.
A tus atardeceres rojos se acostumbraron mis ojos como el recodo al camino...
Soy cantor, soy embustero,me gusta el juego y el vino,Tengo alma de marinero...
Qué le voy a hacer, si yo nací en el Mediterráneo.
Y te acercas, y te vas después de besar mi aldea.
Jugando con la mareate vas, pensando en volver.Eres como una mujer
perfumadita de brea
que se añora y se quiere que se conoce y se teme.Ay, si un día para mi mal viene a buscarme la parca.
Empujad al mar mi barca con un levante otoñaly dejad que el temporal desguace sus alas blancas.
Y a mi enterradme sin duelo
entre la playa y el cielo...
En la ladera de un monte,más alto que el horizonte.Quiero tener buena vista.
Mi cuerpo será camino,le daré verde a los pinosy amarillo a la genista...
Cerca del mar. Porque yo nací en el Mediterráneo.

hay veces (sobre todo por estas fechas en las que la vida invernal esta ya tan encarrilada) que uno desea con verdadero fervor volver a alcocebre y sentarse en la arena con un cigarro y tener tiempo para poder observar el mar. también uno echa de menos esos cafés en los que no tiene que mirar el reloj para saber cuanto le queda para disfrutarlo. y por supuesto uno echa de menos el salir rodeado de buenos amigos y el no preocuparse por como ni a que hora hay que volver a casa, solo por este fin de semana, solo por unos dias me gustaria volver a alcoceber.

sobre la A-6

2004-10-24T04:46:00.000-07:00

No hacia falta poner nada. A los que conoceis la nacional 6 ya sabeis que es "maravillosa", sobre todo últimamente que están haciendo obras en el kilómetro 24 a la altura de las Matas. Se supone que las obras son para poner el 4º carril a la carretera, así que los simpatiquísimos constructores han decidido que mientras tanto necesitarían dos carriles. En conclusión solo queda abierto uno de tres al tráfico y lo que ocasiona es que el otro dia volviera de marcha a las 2 y media de la mañana con mi novio y estuvieramos un cuarto de hora de atasco desde el carrefour a mi casa.
Como dijo Danny de Vito cuando vino a Madrid. Madrid será precioso cuando dejen de buscar el tesoro .(y menos molesto para desplazarse).

maravillosa A_6

2004-10-23T10:14:00.000-07:00

fe de erratas

2004-10-17T15:07:00.000-07:00

pido perdon por que cuando puse olga la amiga de keka en verdad queria poner carol la amiga de rosa. pido perdon por no haber puesto tampoco en los agradecimientos a chuso (aunque era su deber jejeje). bueno un besito a tos y a ver como se da esta semana kisses

fin de fiesta

2004-10-17T08:58:00.000-07:00

la fiesta de ayer fue bastante entretenida aunque yo no la disfrute mucho. espero que todos los que fuistes os lo pasarais bien. gracias popr venir a angel, carlota, sofia, olga , keka, rosa y olga la amiga de keka. gracias a todos. kisses mil.

todo por los niños

2004-10-16T05:20:00.000-07:00

hoy hay una fiesta en el montana , en la calle hilarion eslava de moncloa. es una fiesta para recaudar dinero. el dinero que se recaude va para un orfanato en bolivia que se llama techo mama margarita y está en la ciudad de cochabamba, en el distrito de cochabamba. este orfanato solo tiene dos años y no recibe ayuda del gobierno de bolivia ( es comprensible dado que el 70% de la poblacion esta por debajo del umbral de la pobreza) se mantiene de los donativos. la funcion del centro es sacar a los niños de la calle y darles comida, casa y agua caliente. despues pretende enseñarles una profesion para que a partir de los 16 años puedan trabajar y vivir como personas normales. los niños acuden al centro desde la calle (donde estan drogados o se abusa de ellos) o desde hogares destruidos (donde su madre, su padre o el novio de su madre les maltratan), el centro les ofrece una oportunidad para que tengan una vida digna. el centro necesita ayuda y tu hoy se la puedes proporcionar simplemente llendote de copas.
una fiesta por que los niños merecen ser niños y por que son el futuro.
ayuda a los niños, ayuda a cochabamba, ayuda a bolivia.

Madrid

2004-10-11T10:17:00.000-07:00

Pasaron las fiestas de Las Rozas sin mucho de especial. Empezó la uni pero esta vez no tan bien como el año pasado, el grupo no paso la prueba y salió herido y dividido entre la mañana y la tarde entre el A y el B, pero siempre nos quedara Canarias.
Por lo demas todo esta igual excepto el tiempo que decidió dejar en el olvido el estio y decidió sumergirnos en un otoño cruel.
Por el resto que decir... que Madrid sigue estando igual de bonita... que es más bonita cuando hace frio que cuando hace calor y que te acoge con una magia especial. Madrid es la capital de los negocios igual que Wall Street lo es de EEUU, Gran Via es el Broadway de aquí... tenemos lo mismo pero de una manera más provinciana ,más tranquila y a la vez más estresante. Vaya es esta ciudad en la que vivimos, en la que se puede encontrar todo, la que todo el mundo odia pero la que nadie puede dejar. La verdad que Madrid es como una mujer tormentosa, te hace odiarla, rechazarla pero al final no puedes dejar de amarla. Creo que pese a mis enormes esfuerzos me estoy enamorando de Madrid.

al final todo queda igual

2004-09-20T13:22:00.000-07:00

esta semana mi vida me sorprendió, me tenía preparadas muchas cosas que no esperaba. la verdad es que no supe afrontarlas pero hoy ya estoy más tranquila. sobre mi pecho descansa una rosa de amistad fiel y leal. la verdad no tengo muchas amigas de corazón pero las que tengo siempre están allí y con el paso de los años la amistad mejora. hoy quiero darlas las gracias a todas, decirlas que con ellas la vida es más fácil y que las quiero. gracias a dios no me han faltado las amigas desde que tengo 4 años. esta semana caí pero ellas me tendieron la mano para levantarme... espero estar siempre alli para poder tendersela... a todas os quiero con locura. gracias por hacerme más grata la vida.

los sims 2 se alejan de mi vida

2004-09-18T16:07:00.000-07:00

hoy he tenido la miel en los labios. hoy he sufrido, tras semanas de espera, tras pasar con el coche cerca de la vascomadrileña y ver siempre el cartel de los sims 2, tras taladrarle a la oreja al pobre vizuete con lo que me apetecía tener ese juego... hoy mi abuela se lo ha regalado a mi hermano alek. hoy llevo tres horas tratando de instalarlo. todo para que el puto disco de instalación esté jodido y funcionen los otros tres que no me sirven de nada. hoy creo que voy a denunciar a eagames por maltrato psicologico.

las fiestas de majadahonda

2004-09-17T14:23:00.000-07:00

Vaya con las fiestas de majadahonda que intensas son. Las pise por primera vez el miercoles, fui con Vizuete despues de una cena familiar. pasamos a buscar a wherearewally, compramos tabaco en la BT y pusimos la musica de san fermin a tope para ir animandonos. Allá nos encontramos con ne, lota, burgh y compañia pero yo no estuve con ellos por que había quedado con PPA que estaba trabajando en un chiringo. En el chiringo , despues de saludar a gente que me cae bien y me cae mal me presentaron a Luis. un chaval interesante con el que hablé de todo desde política hasta de manchester. Resulta que el chico había vivido en un barrio vecino al mio, en el que mejor se comia y en el que mas acojonaba pasear por la noche. Como se lo explicamos a Aramis yo vivía en el Vallecas y él en el Carabanchel. Bueno pues toda esta conversación la amenizamos con copas de la maldita agua de colonia que bebe PPA y que yo no se por que me empeño en beber de vez en cuando. Al final cerraron el chiringo a una hora (gracias a dios )normal, la 1:30 pm. Seguimos allá con las luces apagadas y sin música y apareció Guadix que es maravillosa. Nos quedamos hablando un rato y despues fuimos a la botellita. Allí volví a beber agua de colonia. Al poco apareció elhombrequedijoabrazafarolas y nos proporciono un pasaje para casa. A todo esto un niño de 16 años intento ligar conmigo, me invitó a una copa (más agua de colonia para el cuerpo), y me puse hablar con el de su edad, al pobre le dije que por el momento no era pederasta y el otro me pedía un besiño. Bueno el caso es que llegamos al rato (digo al rato por que no recuerdo el tiempo, es lo que tiene beber) a casa de PPA y me tumbé en la cama . Parecía que estaba tumbada en la cama de la niña del exorcista. Asi que me fui al baño y procedí a desahogar mi estomago. Por la mañana repetí y a mediodía también, PPA se reía de mi. Despúes de la comida el hermano de PPA ,tates, me hizo una curiosa pregunta : oye, ¿qué hacía esta mañana tu móvil tirado en el suelo del baño?. Mi respuesta fue la lógica: se me caería. Señoras y señores no lo recuerdo.

nadar mar adentro de la mano de ramon sampedro

2004-09-15T05:16:00.000-07:00

por fin puede ver ayer la pelicula de la que todo el mundo habla. por fin ayer me sente delante de la enorme pantalla de cine del heron city de las rozas a descubrir que tenia aquella pelicula que provocaba tantas charlas. al principio no me decia gran cosa, tenía asumido que ya por muy triste que se pusiera el film no iba a poder conmigo. cuando más claro lo tenía amenabar me dejó desnudo el corazón y lloré, lloré con gusto. en dos horas y pocos minutos nadé mar adentro de la mano de ramón sampedro. en ese tiempo bardem dejó de ser el chico guapo del cine español y fue inválido, en ese tiempo belen rueda ( esa que como el vino mejora con los años) fue degenerando, en ese tiempo amenabar tocaba con sus imagenes los corazones de todos los de la sala. y al final paso lo mas increible, se acabó el film y nadie se movió de su sitio, todo el mundo nos levantamos al poco aun golpeados por la bomba emocional que habiamos visto. definitivamente es cierto que amenabar es un genio

morado

2004-09-10T10:19:00.000-07:00

veo que todo sigue igual con sus más y sus menos pero la vida siempre es la misma. da igual que viajes por el mundo y te fundas con los sonidos, olores y gentes de otra cultura. da igual tener una existencia gris trabajando de secretaria en un feo despacho. al final las personas reimos, lloramos, odiamos, amamos y sentimos asco, al final somos lo mismo, sentimos lo mismo. pero lo que nos hace diferentes es el como sentimos por eso creo que hay que sentir al maximo y dejar que el amor te haga estallar el pecho y que tu cara se convierta en el mediterraneo cuando estas triste . que tu gesto diga claro el que te da asco. que quien te provoca ira lo sepa. que quien te haga feliz lo sienta. quizas estemos en el mundo para dar las gracias de poder sentir.

vaya dia el de hoy

2004-09-10T05:01:00.000-07:00

que dia tengo hoy...hoy tengo a la fiera que se escande bajo mi piel totalmente exaltada...hoy tengo la sensación de que me tocan las pelotas. nada más despertarme me estaban dando de beber un brebaje asqueroso y aunque yo decia que no podia por que estaba a dieta me decian "prueba prueba". lo he probado a mala gana y encima de que era horroroso he tenido que decir que estaba bueno y mentir. he mentido, y mis gestos mienten muy mal pero se lo ha creido. la mujer se ha emocionado y queria que probase otra bebida. he tenido que beber, al menos esta estaba buena... y despues de esto he podido huir. ya notaba al mounstruo de mis entrañas agitarse un poco, pero todavia no iba a saltar. he ido al salón donde me esperaba mi hermano el pequeño, le he saludado y me he puesto a hablar por teléfono. mi hermano (el más pequeño) se ha puesto a investigar la televisión chillando "ta rota, ta rota". he colgado el teléfono, le he apartado de la televisión y le he enseñado a usar el mando a distancia. el monstruo ya daba saltos dentro de mi pero yo he luchado para no liberarlo. el niño no ha encontrado el mando a distancia de su agrado asi que ha decidido tirar cd s para entretenerse,le he dicho que parara. he tenido que huir a otra habitación por que mi monstruo iba a saltar. en la habitacion del ordenador me estaba calmando, hasta que ha aparecido el hermano (con el que menos me llevo) para contarme que se ha ganado una enorme bronca por no haber ido a la presentación del instituto. la cuestión es que no ha ido por que se ha quedado dormido, mi padre casi se lo come cuando se entera. la respuesta de mi hermano es que mi padre le tenia que haber levantado aunque el no se lo hubiera pedido. mi hermano tiene 19 años y no ha sido capaz de ponerse un puto despertador. mi hermano de 19 años cree que los padres todavia estan para despertarle a uno todos los dias y hacerles las cosas. el monstruo no ha aguantado y ha salido de mi interior. el monstruo se ha comido a mi hermano de 19 años.

vaya dia el de hoy

2004-09-10T04:59:00.000-07:00

hola

2004-09-08T10:05:00.000-07:00

hola a todos y bienvenidos a mi blog. no se como saldra esto pero espero que bien...
bueno un beso
ciao

hola

2004-09-08T10:00:00.000-07:00