el reflejo en la bola de cristal

el despertar

....mi despertar ha sido como el de cualquier borracho, con dolor de cabeza, de tripa, ganas de vomitar y recuerdos que no querrias que existieran y cosas que sabes que has olvidado....
....me pregunto que he dicho y me pongo a temblar, me pregunto que me han dicho y no soy capaz de hilar una coversación, tiemblo, tengo los pies y las manos frías y el alma congelada, no me gusta despertarme hoy, no por que siento que ayer alargué tu agonía y no quería hacerte daño, no quería hacerme daño, empiezo a estar de acuerdo con aquello que decías de no estar bebidos juntos...tengo ganas de ir a la ducha y deshacerme un poquito...y deshacerme de este olor de los recuerdos y de los sueños raros que me han acompañado esta noche...

posted by thunder @ 4:30 AM 0 comments

23-09-2005

...esta mañana me llamé a la central de reservas de casas de gredos, buscando la casa de nuestra despedida de casada, al final encontré la casa y la fuí a reservar, empecé a hablar con la teleoperadora y me pidio mis datos personales, le di mi nombre y la cabrona como ya me tenia fichada me contó el resto de los datos, la direccion etc...y llega el momento en el que me pregunta si el señor Jesús va a venir, yo le digo que esta vez no, paso mil de explicarle a una desconocida toda mi vida, me pregunta entonces el movil del señor por que adjuntados a mi nombre hay dos, yo blanca...ya hace casi un año que fui con él...ni soy capaz de darle el numero, asi que le doy el mio...
...es que figuro con él en un monton de cosas aun todavia pero jamás pesé que nuestra historia comun estuviera registrada hasta en la diputacion de avila...
...no se que me sorprende más si el control de datos o el que figuremos aun juntos en algunos sitios...

posted by thunder @ 2:52 AM 0 comments

posted by thunder @ 4:20 PM 0 comments

la cicatriz

la cicatriz ya está cubierta de piel por encima...hoy quede con el a tomar un café y todo fue muy bien...me alegre de haberle visto y de saber que está bien y es feliz...me alegro...luego fui a saludar a su familia y me quedé a cenar con ellos, me trataron genial, me alegro de que fueran mi familia en un momento dado...
hoy que he cubierto con piel la herida, hoy que por fin he quedado en paz conmigo misma...hoy soy capaz de transcribir el diario que tuve en verano cuando estaba en plena tormeta sentimental con él...creo que si lo transcribo estaré aún mejor, he aqui mi terapia psicologica....

CUADERNO DE BITACORA (PERDIDA EN LA MAREA)

DIA SEPTIMO

el primer dia ya fue duro aunque crei que acepte la verdad ahora soy consciente de que no es así, quizás lo sea en parte pero no lo sé...el tercer día te llamé por teléfono y acabé de preguntarte las dudas que aun quedaban en mi, necesitaba oirte, necesitaba saber que aún quedaba algo. que el que me dijeras que aun me querías era real y no solo era una excusa para que yo me dedicara a hacer mi vida y me lo confirmaste. confirmaste que aun me amas y me tranquilicé, decidí ser tu amiga y darte tu tiempo. es cierto que me calmé y agradecí el timepo por que mi alama necesita reposo. reposos de llorarte cada día más. reposo, calma, no sentir pero tal y como dice el refran "la insensibilidad es la imbecilidad del alma". fue un gran día ví a tu madre y me dió muchisimo cariño. Me llamó José.
el cuarto día comencé a trabajar y me alegré. después estuve con Ángel y con Carlota tomandome una caña y aunque no era un sentimiento como el que tenía antes con ellos estuve a gusto.
y llegó el quinto día y volvieron los fantasmas y perdí la sensatez y te envié un sms por que necesitaba una persona de confianza y creeme que confío en tí , confío más en ti que en nadie de este mundo, al fin y al cabo son 3 de maravillosa relación aunque te dejara y me alejara de ti, ademas es que he compartido muchisimo en este tiempo contigo, que es demasiado como para poder olvidarlo y algo en mi interior me dijoq ue tenia que contartelo, demasiado miedo...demasiada angustia.. al principio me tiré dos horas en el trabajo totalmente tensa y ni siquiera me salía la voz y teniendo en cuenta de que trabajo de teleoperadora es una putada. me temblaba todo, pero poco a poco fui recuperando la calma y al final mis compañeros hicieron que todo fuera mas facil, sali medianamente contenta y con la musica de heroes del silencio atronandome en los oidos y dandome vida para que continuar pero aun asi necesitaba la fuerza que tu me das. me monte en tu coche y te dije que fueramos a beber, era duro hablar de todo ese problema...no puedo escribir más, lloro.

DIA OCTAVO

no lo podía escribir, ese día nos acostamos y después...
ayer me vine a dormir a casa de Pilar y tras estar tomando tintos de verano de manera animada con Pilar, Nacho, Guada, Pichu y Jose en el Goa. despúes estuve hablando con pilar de ti, de mi amor que para mi desgracia no para de crecer cada día más, le hablé de lo que sentí el jueves a tu lado y sabes mi vida que para mi todo, absolutamente todo fue perfecto y estuve bien y me sentí bien y todo es tuyo también. le comenté la charla que tuvimos, que te llamé y que esperaba tu confusión y que esperaba que me dijeras que todo había sido un error...aunque no te puedo negar que soñé que me llamaras y me pidieras que volvieramos. te soñé llamandome al día siguiente para quedar y compartirlo todo pero no me llamaste, te soñé el sábado pero no llamaste, te soñé el domingo pero tampoco lo hiciste y hablé con Pilar ella me dijo que te llamara, Nacho me dijo que no pero yo te llamé y yo me comí me orgullo y te llamé y escuché lo inevitable "no puede ser que cada vez que nos veamos esto pase" "no podemos quedar solos y emborracharnos" pero yo no estoy de acuerdo contigo por que aunque no nos acostemos yo soy feliz saliendo contigo y te dije que ese no era el problema y tu me dijiste que el problema era que yo te atraigo y tu me atraes. pero no es tan fácil, no pudimos hablar bien de ello pero no te pienso llamar yo para acabar la conversación por que estoy harta. harta de llamar yo para cosas que no quiero escuchar, ademas tu me dices que espere a que me llames pero me da miedo por si no llamas nunca, pero algun dia lo haras y esto me va a doler y lo tengo que hacer aunque para ello me tenga que cortar las manos. bueno el caso es que me dormi en casa de pilar , me dormi pensando en ti y las pesadillas no han hecho más que despertarme para recordarme que te perderé. también soñé que te despertabas a mi lado y me besabas dulcemente en los labios hasta que me despertabas y me acariciabas la tripa que estaba hinchada y llevaba dentro un hijo tuyo, la habitacion era blanca y estaba llena de sol y con ese sueño me he despertado, para despertarme sola en la habitacion de pilar por que ni ella estaba. me ha dolido tanto la realidad que solo queria seguir durmiendo, durmiendo por siempre por que en mis sueños tu si que estas amandome y ahora no puedo. luego he venido en tren hasta aqui, a chamartin y por el camino volvia a recordar ese sueño que era tan real que hasta mis labios han sentido el contacto de los tuyos igual que si hubiese sido un beso cierto y me he puesto a llorar, otro día más. 44 días echandote de menos y llorandote, ya son 44 días caminando en el pasado y llorando cuando toco el suelo preguntandome como es posible que si dices que estes enamorado de mi no eres capaz de caminar a mi lado. 44 días preguntandome por que coño no encontre el 9 de diciembre fuerzas suficientes para luchar y preguntandome por que cojones esas fuerzas aparecen ahora cuando tu no estas y parece tan claro que jamas volveras a mi, preguntandome por que si estas enamorado de mi no estas y por que no descirlo culpandome de cada una de tus lagrimas y de cada vez que giré la cabeza para no verte caer repitiendome que yo era capaz y es que es cierto por que yo no era capaz de cuidar a nadie y por que me centre en mi necesidad de ser cuidada, vía que nuestras broncas eran absurdas y en verdad lo eran, en verdad lo unico que importaba era nuestro amor que al menos por mi parte es inmortal y atemporal y aunque me muera mi alma te cuidara alla donde este la tuya y lloro por que siento que este amor no se muero y no lo hara jamas por que te amo demasiado para olvidarte, dios, si es que ya lloro hasta por que lloro. hoy es un dia de tormenta en mi aunque sea verano y brille el sol. hoy recuerdo cuando viniste a alcocebre y fui a tu habitacion por la tormenta, hoy recuerdo tus brazos y un día más sientoq ue te llevo en cada gota de sangre que hay en mi cuerpo, en cada particula de aire que entra en mis pulmones y en cada espacio de mi ser. hoy te amo como siempre, con locura, como siempre y como nunca ¿por que será tan complicado este amor?. hoy 11-07-2005 le dedico a el mi diario por que solo el descubre mis luces y mis sombras.

consegui anular personalidad para mi y para marta ya no tengo excusa para haberme quedado en madrid y no haberme ido a méxico...a ver como explico yo esto, no queria ni que tu supieras que no era mas que una excusa para haberme quedado aqui, no queria que jamas lo supieras para que jamas te sintieras culpables para no poder echar nada en cara por que esta decision es solo mia, jamas lo hare por que no hace mucho comprendi que tu no te marchaste a vivir a ecuador por que pensaste que intentar volver conmigo merecia la pena, y ya ves yo hasta finales de junio no sabia esto, joder como he podido estar tan ciega, joder hoy los flash back me golpean en la cara.

DIA NOVENO

hoy la mar esta rara, parece que esta tranquila pero algo malo acecha.
ayer me mandaron un sms de amena diciendo que tenia la portabilidad aceptada, hoy me ha escrito movistar dicendome que la portabilidad se realizara en 10 dias, aun me queda conseguir hablar con inutiles de amena que pasan de mi pero he comprobado en movistar que lo han realizado con mias datos algunos falsos, me han confirmado que la portabilidad se realizó el 9 de julio...estoy hasta la polla de este tema, solo pueden ser dos personas y una de ellas estuvo incomunicado esas 24 horas...me pone negra, me come la mala hostia asi que me he ido a la piscina a bucear, solo debajo del agua no pienso, no oigo, quiero quedarme alli eternamente...
respecto a ti no quiero llamarte pero no paro de recordarte, entre en tu blog y vi el ultimo comentario que te deje puedo asegurar que es la oracion mas bonita que hay eso es por que sabes sacar lo mejor de mi,
perdoname por no poder olvidar que te amo, perdoname por mi egoismo, perdona mi vertigo a volver contigo cuando todavia podia habelo hecho, perdoname todas las lagrimas que has vertido por mi, perdoname por quererte todavia, perdoname por cada vez que me has querido amar y yo no he podido estar, perdoname por todas las palabras mal sonantes, perdoname por cada vez que me he puesto la solucion, perdoname por no haber encontrado la solucion para nuestros problemas hasta ahora, perdoname por mi frialdad, perdoname por todas aquellas veces en las que no te he podido acompañar, perdoname por mis celos, perdoname por mis silencios, perdoname por todas las explicaciones que no te di, perdoname por todas las veces que has hecho meritos por volver conmigo y yo no me sentia capaz de volver contigo, perdoname por mis caprichos, perdoname por mi cabezoneria, perdoname por mi mala hostia, perdoname por pensar que siempre estarias alli, perdoname por dudar de ti, perdoname por haber dudado de tu amor, perdoname por que no te puedo olvidar aunque lo intente, perdoname por soñar que algun día volveré contigo, perdoname por que aun siento todo el amor latiendo con fuerza en mi pecho, perdoname por amarte con esta pasion que me quema, perdoname por este amor, perdoname por que se que jamas dejare de amarte, perdoname. 09-06-2005
leí tu horoscopo dice que busques lo autentico, ojala te des cuenta de que mi amor lo es.

acabo de salir de trabajar, he tenido un dia genial, he estado pensando y me doy cuenta de que te hecho mucho de menos, solo hace 8 dias que decidiciste que no volverias jamas conmigo, es jamas por que decias que no sabias si podrias olvidar el dolor que te hice, se que es muy dura la verdad, espero poder algun día aceptarla, no puedes volver conmigo y no lo haras y no tienes valor suficiente como para que hablemos y lo arreglemos, ni siquiera tienes valor suficiente como para hablar lo del jueves...ni siquiera tienes valor para hacerlo como vas a poder superar el dolor y volver conmigo, simplemente no lo haras y yo no te podre esperar eternamente, es cierto que te amo con locura pero también es cierto que eso puede permanecer en mi como un precioso o maravilloso recuerdo... de momento soy feliz por que he hecho bien mi trabajo, hoy soy valiente.

acabo de estar con keka y te he vuelto a recordar y es que no paro ni puedo olvidarlo, las horas se me han dias y los dias semanas menos esa noche de jueves en la que todas las horas no me parecieron ni un minuto, la vida a tu lado se me escapa muy rapido, he estado pensando mucho tiempo que todo se me iba de las manos y pensando que no vivía la vida y poco a poco me voy dando cuenta de que hay muchos recuerdos para tan poco tiempo, ¿sabes? aun me haces sonreir aunque no estes aqui conmigo, ahora de vuelta a casa recorde como me apartabas el pelo de la cara y sonreí, sonreí por el calor de tus besos, de esos besos que nadie me habia dado que no buscaban nada mas que el placer de besar, el jueves no fueron asi aunque no quisiera creerlo, buscaban algo más y lo obtuviste al fin y al cabo tu eres la llave de mis secretos, apenas hubo de los otros y si los hubo fue por que te los robé. joder quien nos vio y quien nos ve...yo pensando al final de la relacion que quedaba poca pasion y miranos, eso es lo unico que nos queda. me preguntoq ue es lo que nos falta y hoy solo encuentro que no nos falta nada, ni nunca nos faltó, tal vez fuera eso que no nos faltaba nada y que yo me empeñé en que sí. joder, tu siempre hablando de tus miedos y yo callada como una puta, esperando que los mios no se vieran, pero sabes que mi vida, q paso de seguir rayandome, no se cual es la formula de mi corazón, ni que me enamore ni de que sea feliz solo se que tu la tienes y creo que ni tu sabes como es, solo que tienes la llave y me gusta...me muero por llamarte o por escribirte un sms pero he de ser fuerte, hoy quiero estar orgullosa de mi y no romper mi burbija de ilusiones asi que me voya dormir, bueno a leer, ya se que es una mania que te encanta y no se por que me gusta q te guste, te amo mi vida hoy igual que siempre.

DECIMO DÍA

la mar está rara, tan pronto está en calma como que llueve y se agita. yo sigo a la deriva preguntandome hacia donde me llevaran las olas y las corrientes, hay segundos en los que me decido a tomar el rumbo contrario a la isla (tú), otros en los que pienso que si tiro de frente regresaré a ella, otros en los que pienso simplemente en dejarme llevar, así que sigo dando tumbos en esta mar tan rara y tan ingrata.

hoy volvi a recordarte cuando fui a casa de keka para ir a la pisce, recordé los paseos por mi barrio hablando hasta las 5 de la mañana y los tés en mi casa para coger calor mientras mirabamos los catalogos de propaganda y nos reiamos, me encantaba hacerlo y no dormir a penas para ir a clase y que las clases se me hicieran eternas para poder volver a estar contigo, pasear, hablar e ir cogidos de la mano por todo el barrio con cinco grados bajo cero y helando.
creo que en esos dias deberiamos haber muerto de hipotermia. fui muy feliz contigo pero hoy todo es muy distinto y me da pena por que amaba ser tu mujer pero hoy hace una semana que no te veo y hoy se que no nos veremos por que tengo que ir a cuidar a pilar y auqnue no tuviera que hacerlo yo se que tu no vendrias y se que no me llamaras por que quieres olvidarme y te estas alejando de la misma manera que yo me aleje de ti hace mucho tiempo, simplemente te vas y se que no puedo hacer nada por impedirlo, creoq ue tienes muy claro que te enamoraste de mi y que me quisiste con locura pero no quiero que me digas que sigues enamorado de mi por que esto no es cierto, me siento como tu madre cuando recibió el ramo de tu padre y en la targeta ponia "de tu eterno enamorado"pero estaba viviendo con otra, se le hichó el pecho de gozo para tener que golpearse luego contra el suelo.

DIA ONCE

hoy tambien te pense, siempre te pienso, tengo un nudo en la garganta pero se que hoy soy mas fuerte, no se por que pero lo siento asi. hoy hasta me atreví a escribirte un sms "hola rey de los tomacos te hace tomarte un cerve con una duquesa? eso si que esté muy muy fria", pero no has contestado, en parte creoq ue no lo contestaras y en parte siento que no me importa, no se por que me siento tan fuerte, tan solo se que te quiero devolver tu cinta de fados y quiero que me devuelvas la de heroes...los fados todavia me han llorarte aun más...aunque me recuerdan que este sentimento es cierto y que la sangre que corre pormis venas aun sigue viva aunque tu no estes aqui, yo debo de seguir luchando por la novela de mi vida, por que debe de valer su peso en oro, por que soy trabajadora, linda y agradable, por que puedo hablar de todo y por que tal vez venga un hombre que me ame de verdad y no uno que dice que me ama y sale con otra, no uno como tu.
te llame cuando me estabas contestando (me lo creeré) y no quedamos por que aun estabs en el trabajo, se puede decir que fue una charla agradable.
nacho y pilar volvieron y se pidieron confiar el uno en el otro, seguro que lo consiguen, serán felices, se casaran y tendran hijos, lloré en cuanto lo supe, lloré por que es como el cuento de hadas que yo sueño, pero que se le va a hacer, imagino que la vida sigue y hay que vivirla.

DIA DOCE

hoy quede con paco para salir, tengo muchas ganas, dormire en madrid y mañana comere con los abuelos, que gaas tengo.
paco dice que para mantener una tia con caracter como yo al lado hay que tener muchos cojones, que soy una joya con caracter y creo que es cierto que para estar tiempo conmigo hay que trabajarselo mucho...

pero mira que eres pavo...como coño puedes decirme que no quedabas conmigo para ir al medico y me entero que te vas de fiesta por ahi...y mas pava yo por llamarte para montarte el pollo por que no me cogiste el puto telefono, luego me escribes un sms contandome que estabas en la ducha y que te ibas de cumple que te vas a emborrachar y que esperas q este bien...que te conteste rita la cantaora. la verdad es que me das pena, como me puedes mentir en una gilipollez asi cuando me puedes decir que no te apetece quedar por que te vas por ahi, me mientes en gilipolleces...

el salir con paco fue la hostia...me lo pase genial...hoy tengo el futuro en mis manos.

DIA TRECE

comprobando el barco para zarpar definitivamente, tengo planes en la cabeza y nuevas cosas que me apetece hacer, hoy si me llamas me tomare una caña contigo y luego me ire al cumple de oliver el novio de keka o sino saldré con rosa...me apetece subirme un fin de semana a manchester para hacer lo que no hice por serte fiel, tambien quiero subirme un finde a la playa, ojala me salgan las cosas, respecto a ti, solo me queda del verdadero tu, del que yo me enamoré un disco de fados y un monton de recuerdos a los que les tengo gran cariño. puff ahora tengo comida familiar y no me apetece nada.

DIA CATORCE

hoy es un buen día para navegar y eso hago, ayer no llamaste, tú te lo pierdes...la noche de ayer fue surrealista...
hoy estuve en la piscina con keka aunque hoy estoy mas tirada, es lo que tiene haber salido hasta las tantas los dos dias a ver si mañana tengo mejor cuerpo...
hoy he visto en casa de keka la peli de que solo los tontos se enamoran y en la peli un cura le dice a el que está rodeado de señales pero que no las ve, en ese momento han puesto anuncios y el primero era el del curro que tenias cuando estabamos juntos y me he rayado...
hoy he charlado con jose pero ya solo como colegas, despues he visto el programa de Manel Fuentes donde entrevistaban a una persona que tiene de nombre el mote de tu novia, entonces he unido señales y he visto que eres feliz, que has continuado tu camino y que me apena muchisimo el no poder continuar el camino a tu lado y que estoy orgullosa de ti y de que hayas aprendido a ser feliz...en fin este amor ha sido bonito hasta en el dolor, ya cogí el timón, rumbo al futuro.

DIA QUINCE

rumbo al futuro, el mar en calma, tal vez un poco nostalgico pero se que mi camino ya no está en la isla.

hoy hablé con pilar y me dijo que te dijera el por que ya no creo en nosotros y por que no confio en ti, pero es sencillo yano confio en ti por que te has portado como un cabron conmigo y puedes decir que en el pasado yo te putee pero me la has devuelto con creces, no quiero mas de ti...

tengo ganas de morirme esta noche, recojo uno a uno tus recuerdos y los amontono encima de la cama, quiero dartelos y no volverte a ver, la palabra mentiroso retumba en mis oidos y lloro a lagrima viva por que me conquistaste para dejarme languidecer y morir, me llenaste de vida para dejarme marchar y ahora volveras a hacer lo mismo, eres un mentiroso por decirme que estabas enamorado de mi , mentiroso, mentiroso, mentiroso...solo quiero morir.

DIA 16

hoy me llamo un desconocido por telefono y me despertó, me he reido mucho con él, aunque al principio he sido especialmente agradable por que tenia una voz muy parecida a la tuya...pense que llamabas para no dejarme morir...para que no me quitara la vida y mira que gracia que ha sido un desconocido el que impedirá que no me quite la vida...un desconocido que se pone a ligar conmigo por telefono cuando me quiero matar...despues de la charla me ha pedido perdon por haberme despertado y me ha dicho que soy muy maja...creo que lo disfrutaria de no ser por que tengo nauseas y ganas de vomitar, me da asco todo, tendré que ir al medico por que despues de haber vomitado sangre en junio por los nervios de saber que no volveriamos no me da buena espina...como es posible que aunque este decida a olvidarte sigas apareciendo en mi cabeza...

25-07-2005

hasta los huevos de las nauseas y hasta los huevos de llorarte, la playa es maravillosa y he de continuar el camino por que la vida me depara mil sorpresas, cene con tere, marina, jose y lau, aunque hable mucho de ti, me acompañan en el dolor y me levantan, tere me entiende pero me dice que un dia de estos encontrare a alguien que me quiera y además me sepa cuidar...
me baño en la balsa, buceo y buceo y,me reencuentro, se quien era antes de que tu vinieras y se que en gran parte sigo siendo igual, nado, me reencuentro y si no llega a ser por las nauseas no te recordaría.
me tira los trastos un conocido...jajaja...me parto , me parto pero me siento atractiva...y empiezo a ver que no solo existes tu
nauseas...y si no fueran de nervios, y si estuviera embarazada...creo que lo tendria, sin ti , ademas sabiendo que a mi me cuesta un poco más de lo normal lo del embarazo...
puff me voy a salir, a disfrutar, y a no pensar nada más que en volver a ser yo, siempre yo.

26-07-2005

sigo con nauseas y escupo sangre...pero voy al trabajo, sigo hacia delante...quiero que me den vacaciones para disfrutar de la playa, lo estoy deseando por que alli puedo ser simplemente yo
hablo con la gente y veo que cada uno tiene su historia...

27-07-2005

nauseas y ganas de vomitar, tengo el estomago del revés, no vino la regla...esto me trae muchos recuerdos de la isla.

29-07-2005

hoy en el desayuno te llore por que me descubri haciendo planes por si un dia venias a la playa a verme, era un llanto tranquilo, las lagrimas simplemente me resbalaban por la cara, no me dí cuenta de que lloraba hasta que noté la barbilla humeda...debe de ser la costumbre...pero he dejado de llorar no quiero si me he traido un recuerdo de la isla que este nazca triste...hay un chico que me llama la atencion, pero esto es muy complicado...putas nauseas.

30-07-2005

te lloro, es algo que no puedo evitar,llevo tres dias llorandote sin parar a escondidas (hasta en el trabajo) intento comprender por que si soy capaz de sentir este amor por ti como es posible que tu no sientas lo mismo, me vuelvo loca buscando razones, me pregunto que coño es lo que te da ella y como es posible que no nos amemos pero eso solo me ocurre a mi por que solo te amo yo. me duele pero tendre que ir aceptando las verdades que son que tu ya no me quieres y que yo debo de seguir mi camino, me doy aliento dia tras dia, de repente estoy muy feliz pero me parto y comienzo a llorar. pense que la playa me haria bien pero no es asi, me persiguen tus recuerdos, en estos momentos me pregunto como fui tan imbecil de dejar que entraras en mis lugares con lo que me costo dejarte entrar en mi habitacion...tal vez me costara tanto por que sabie que esto podia ocurrir...se impregnaron de ti y tal como imaginaba un dia no estarias y tu esencia me volveria loca...pero pasate tal vez un lado de mi fue idiota por pensar que te quedarias toda la vida, te deje y no vienes...por dios, me estoy volviendo loca de tanto llorar y te envidio por que tienes una nueva vida y no te comen los recuerdos, tienes todo nuevo y no te comen los recuerdos para ti es muy facil, mi esencia no te persigue como a mi me persigue la tuya...hoy estoy muy triste, no quiero salir de la cama , no quiero respirar, me voy a la balsa a bucear, a no pensar, a ver si me ahogo.

31-07-2005
hoy vi a alberto despuesd e tres años sin verle...tambien vi a santi y me despedi de marina que se iba, estuvimos hablando mucho rato, me gusta hablar con alberto por que comprende el dolor que siento por ti...el me comprende pero me dice que es posible salir del dolor...que el lo está haciendo...quiero que salga con él estoy muy agusto pero esta enfermo.

01-08-2005
cafe con alberto...otra vez hablando de lo que fue...él dejó sóla a su novia cuando un familiar estaba enfermo, tu lo hiciste conmigo, discutimos hasta que paramos y nos damos cuenta de que yo no soy ella y él no eres tu

02-08-2005
otro café..habla de ir al cine pero estalla una tormenta, te llamo por que te recuerdo, me dices que haga mi vida...me das el empujon que me hacia falta, no me siento extraña por que me atraiga alberto

03-08-2005
alberto, maria y yo la liamos para que haya botellon...decido beber para estar un poco mas suelta con alberto, pero me tiembla todo, no hace falta que haga nada por que ya se acerca el solito, me besa, me da confianza, me da alegría y de vuelta a casa me coge la mano y me entrelaza los dedos...yo no me doy cuenta hasta que le suelto la mano en la puerta de mi casa...creo que el barco ya fijó destino y no vuelve a la isla, se adentra en el mar a la espera de lo que pueda ocurrir...solo queda la duda del posible recuerdo que me traigo de la isla.

09-08-2005
quedo contigo, te cuento lo de alberto y te cuento que la regla no viene y que quiero saber ya la respuesta y que quiero que estes delante...nervios...lloros y la respuesta es negativa, me repites que estas enamorado de mi , que me amas , que me has perdido para siempre, y que te duele saber que no sea la madre de tus hijos, lloras como un niño...lloras pero yo ya no siento.

10-08-2005
me pregunto si estaré haciendo bien no intentandolo contigo...si estare dejandote ir...si te estare perdiendo y decido dar el ultimo paso, te escribo un sms que en resumen dice que si yo te amo y tu me amas por que no mandamos todo al carajo y lo intentamos, es una oportunidad a la desesperada por que es la ultima que nos queda, me arriesgo a perder todo lo nuevo que me está ocurriendo con alberto.

11-08-2005
no has contestado, te llamo y no coges, te llamo a tu casa y hablamos y me dices que es que no quieres salir conmigo, entonces yo me pregunto si solo me has dicho lo que me has dicho por joder...no te comprendo y entonces me empiezas a hablar del dolor y del daño que te hice hace 6 meses y mi dolor qué. te mando a tomar por culo y te digo que no quiero que me llames que si me encuentro capaz ya te llamaré yo... se acabó, se fué la última oportunidad,y soy libre y feliz, aunque ya voy marcada hoy tengo una vida nueva para mi...

creo que la cancion que mejor describe la sensacion de este día es el nuevo single de shakira NO

No, no intentes disculparte No juegues a insistir Las excusas ya existían antes de ti No, no me mires como antes No hables en plural La retórica es tu arma más letal Voy a pedirte que no vuelvas más Siento que me duelas todavía aquí Adentro Y que a tu edad sepas bien lo que es Romperle el corazón a alguien así No se puede vivir con tanto veneno, La esperanza que me dio tu amor No me la dio más nadie, Te juro, no miento No se puede vivir con tanto veneno No se puede dedicar el alma A acumular intentos Pesa más la rabia que el cemento Espero que no esperes que te espere Después de mis 26 La paciencia se me ha ido hasta los pies Y voy deshojando margaritas Y mirando sin mirar Para ver si así, te irritas y te vas Voy a pedirte que no vuelvas más Siento que me duelas todavía aquí AdentroY que a tu edad sepas bien lo que es Romperle el corazón a alguien así No se puede vivir con tanto veneno La esperanza que me dio tu amorNo me la dio más nadieTe juro, no miento No se puede morir con tanto veneno No se puede dedicar el alma A acumular intentos Pesa más la rabia que el cemento

bueno... y aqui acaba mi larga catarsis, acabose la terapia.

posted by thunder @ 3:36 PM 0 comments

vuelo...

ayer estuve en el trabajo histerica como un gato encerrado...tenia ganas de irme, por que el ambiente estaba cargadisimo y la campaña de barcelona nos come...pero ya se acaba...en un momento de ofuscación me conecte a internet mientras hablaba por telefono, buscaba en un principio un billete para manchester para subirme un fin de semana...salía carisimo y eso que yo alli ya tengo casa pagada, así que me dedique a buscar más sitios a los que ir...mi compañera empezó a ayudarme y decidimos que el destino al que me iba no importaba que tenía que ser barato, posible de ver en dos días y que no lo conociera...daba igual cuenca o berlin, sevilla o helsinki, segovia o marrakech...creo que estoy más cerca que nunca ese viaje que busco pero ahora necesito un compañero de viaje al que no le importe irse un fin de semana cualquiera a dios sabe donde...al final lo mas dificl va a ser el compañero de viaje y no el viaje...

posted by thunder @ 2:47 AM 1 comments

hoy

hoy recogiendo cosas de mi habitacion he encontrado una entrada de cine deol 14-09-2004, hace ya un año de esto, hace un año ya que fui a ver la pelicula de mar adentro....puff...hace un año...han cambiado tanto las cosas desde entonces...he cambiado tanto yo... puff y solo ha sido un año se me hace al mismo tiempo corto y rápido...
me he sentado en la cama con la entrada en la mano y nos he podido ver a el y a mi en esa sala de cine, llorando por ramon sampedro...me he visto apoyada en él, besándole...pensando que nuestro amor era eterno y especial...que superaba las crisis y todo lo que fuera...y no he podido más que llorar y reir al mismo tiempo ya no vamos a vivir juntos, no esperamos la casa, no tenemos hijos, no vamos al cine , no nos abrazamos...ni siquiera nos hablamos...el tiene una novia rubia muy guapa y más joven, más parecida a lo que quería que fuera yo, más igual a la mujer que busca...yo tengo un harén (jejeje), yo tengo un medio lio raro que es más mayor que el, más ingeniero, que lee más y que me gusta menos aunque se asemeje más a aquello del hombre ideal...creo que por eso no soy capaz de salir con él en serio...pero me hace que me enfade, me hace que me ria y me hace sentir, asi que aunque no le ame me da vida...
hace un año iba a empezar cuarto de psicología y tú empezabas tercero de periodismo...
hace un año vino tu amigo del modulo y se puso pedo, tu también...yo discutí con isa por lo de carlota...hace un año ...me mirabas con esa cara que solo pones tu, con esos ojitos de amor y te mordías el labio inferior antes de abrazarme...hace un año quemaba mis ultimos días de estar en las rozas por que me iba a vivir a madrid y apenas te vería...y nosotros eramos uno...
hoy soy yo sola...yo soy uno...este año tengo la matricula más rara de la universidad que he tenido en mi vida...ya no voy al cine...salgo de copas...me hago mini excursiones por la comunidad madrileña para conocer la fiesta...sigo leyendo...me gusta ir de compras...trabajo...conozco a gente nueva y a gente que conocia...no creo en el amor...mucho menos en el eterno...y no creo en el hombre ideal...soy feliz sin serlo...ahora tengo dinero para viajar y no lo hago pero sigo queriendo...creo más que nunca que hice estupendo al no irme a mexico...no se...de repente me miro y veo que hace un año estab pensando en un hogar, una familia, en casarme y tener hijos...hoy me hablan de pareja y salgo huyendo, hoy los niños me dan panico, vivir con alguien me dan ganas de correr, hoy supongo que a nadie le enseño mi alma y supongo que me quedará muchisimo como para enseñarla si lo hago...si es que no se puede meter uno en el alma de una persona que tiene miedo que la conozcan, no se puede robar cachitos del corazón de una persona que ya ha sido traicionada y dañada y cuando se tiene la mayoría arrastar a esa persona y hacerla daño...si es que asi que me cuesta seguir si te costó muchisimo que yo confiara en ti y poco a poco te hiciste con mi alma y despues me hiciste sentir que no valia nada , que no merecia la pena, que no merecia ser amada...asi que no confío en nadie...y encima despues dices que soy fria...pero como no voy a serlo...
vuelvo a tocar la entrada que tengo en mi mano la miro y tras reir y llorar me levanto y recuerdo además que mi blog ha cumplido un año y me voy a hace la comida que me tengo que ir a trabajar.
un beso a todos y perdon por un blog tan largo

posted by thunder @ 4:11 AM 0 comments

un diamante

por cierto , para quien me lea, para quien me entienda, para quien sepa mi nombre y el del hombre que más a ame, para comprender un poco más me gustaría que leyererais este blog que es el diamante más triste que jamás encontré http://www.cielovacio.com/ , tal vez os sea demasiado duro, a mi me acompaña desde el 20 de diciembre, una fecha negra para él ... espero que podais acompañarlo en su dolor...

posted by thunder @ 2:29 PM 2 comments

aunque se lame sus heridas y se hace fuerte, aunque uno camina hacia delante con la cabeza bien alta, aunque otras cosas te hagan sonreir hay veces que te miras y no te ves, que actuas de forma rara y te preguntas por qué...entonces te miras, más allá de lo que te miras normalmente, más a fondo y descubres tus cicatrices, cada una con un nombre, cada una con una fecha y comienzas a comprender por que te pesa el continuar y pasas los dedos por alguna de ellas que aun quema...yo tengo una que se está curando, me atraviesa todo el pecho de la garganta al ombligo, lleva un nombre de varón, lleva el nombre de una persona que ha sido para mi mi marido...de la persona a las que más he querido y a la que más he odiado, de la que de vez en cuando recuerdo y que poco a poco voy dejando de odiar, de alguien al que le deseo toda la felicidad del mundo pero de quien no quiero saber más por que el saber de su existencia hace que la cicatriz tarde más en borrarse...ya apenas le recuerdo...no se nada de su vida ni lo quiero saber no lo quiero ver solo quiero guardarlo en mi memoria como un sueño, como lo que ha sido mi mejor sueño, no quiero verlo envejecer, ni caer, quiero recordarlo todo como está y quiero que la cicatriz se vaya poco a poco para poder darme, para poder amar y continuar, para amar a quien se lo merece y no ser tan fria como soy...no se por qué hoy le recordé, tal vez sea por que esté con la regla, tal vez por que volví a las rozas o tal vez por que hay cosas que están pidiendome que avance y me deje escribir en el pecho...o tal vez solo sea por que es...el caso es que hoy le recordé...espero que esté donde esté sea feliz muy muy feliz tanto que estalle su corazón de amor y de alegría y espero que el camino que eligió no le haga mirar atrás y si lo hace que sea para pensar que mejoró, le deseo lo mejor...yo estoy bien...curandome ... rodeada de gente que me ama...cada vez más cerca de mis sueños...más cerca de lo que soy y más lejos de lo que fuimos...lo que me apena es que ya no creo que el amor pueda con todo, y que la diferencia de caracteres y de deseos de futuro pueden romper el amor más puro y fuerte...pero también me hace feliz haber sido capaz de creerlo durante todo ese tiempo....
vaya me parece que estoy nostalgica, será la regla, me voy a la cama a leer harry potter.
sed felices todos y disfrutad por que el camino gracias a dios aun sigue sin escribirse.

posted by thunder @ 2:03 PM 0 comments

hola a todos por fin he podido volver a conectarme (el internet decidió morir sin previo aviso) y creo que ya podre escribir de manera más o menos constante...
ahora me estoy planteando miles de cosas acerca de mi futuro, acerca de mi vida, pero no quiero destapar mis cartas a destiempo, al final al cabo si mi futuro va por donde quiero que vaya os enterareis, de momento estoy de examenes y estoy expectante con los resultados...aunque no demasiado por que ya no me quedan mas cojones que tirarme otro año en la universidad... pero todo se andará. un beso enorme y a ser felices

posted by thunder @ 2:28 AM 0 comments